A votre avis, à quoi ressembleront l’Internet, la blogosphère et le monde qui nous entoure le prochain 29 février ?
Archive for février, 2004
Quand on habite en ville
Tout l’monde change de trottoir
On n’a pas l’air tranquille
Mais ça fait peur à voir
Des chiens qui s’oublient
Ça fait fuir les passants
(d’après Starmania)
Edit : je n’ai fait que photographier. Je ne suis pour rien dans cette initiative…
Tous les spectateurs de Podium ont cru qu’il s’agissait d’une fiction. Que Bernard Frédéric n’existe que dans les imaginaires fertiles de Yann Moix et Benoit Poelvoorde. Il semble que Bernard Frédéric soit disponible au format mp3 mais cela ne nous regarde pas.
Je détiens la preuve que Bernard Frédéric existe, qu’il est domicilié à Bruxelles… dans l’immeuble ou j’habite moi aussi ! Je poste des webcams dans la cage d’escalier et je vous tiens au courant…
Ce GSM…
- … fonctionne parfaitement;
- …ne permet pas verrouiller son clavier;
- …était d’une technologie révolutionnaire…. pendant le deuxième mandat de Clinton. Là on est presque plus sous Bush II (fingers crosssed; fingers crossed, fingers crossed…) et il est carrément préhistorique;
- … cherche un nouveau propriétaire.
Si toi, ami lecteur, public chéri mon amour, tu as un-ami-qui a besoin d’un GSM, fais moi une proposition que je ne pourrai pas refuser et en échange cette merveille de la technologie et son chargeur t’appartiendront. La remise du prix sera photographiée façon remise des clefs de la Ford Capri au gagnant du concours 3 Suisses automne/hiver 1977/78 et fera l’obejt d’un post ici-même. Ou pas.
- ticket dentre au salon de lauto bruxelles 2004 (demande à ton garagiste traitant)
- le pen par helmut newton (ça vaut mieux que l’inverse)
- caricature de marc wilmots (il se caricature très bien lui-même)
- pourcentage de prostitué au québec (quelque part entre 0 et 100)
- plus grand magasin de moto en belgique (en janvier, c’est le Heysel)
- garçons gothiques (no comment)
- qu’est ce que le super tuesday? (c’est la mise sur orbite de John Kerry et c’est mardi prochain)
- a melon tarif en tentes (???)
- je veux avoir l’image d’une bouteille (tu préfères pas avoir une bouteille plutôt que son image?))
- daniel boucher spectacle lancement 24 février (???)
Je voudrais pas dénoncer mais quelqu’un (rassure-toi je ne vais pas aller dans le logfile déterrer ton adresse IP) est arrivé ici en effectuant une recherche sur le prénom et le nom d’une ex présentatrice de journal télévisé de RTL-TVi, devenue député européen (députée européenne ?) et très récemment bombardée ministre. Le troisième mot de cette recherche était “sexy”. Désolé mon gars (on va supposer que cette recherche a été effectuée par un monsieur) mais sur les photos du site officiel, la personne en question reste habillée en tailleur strict.
On connaissait Saint Nicolas, le Père Noël, les Cloches de Pâques et la petite souris qui transforme les dents de lait en pièces de monnaie.
À Bruxelles, à cette liste de visiteurs nocturnes, il faut désormais ajouter… Super Valentin! Je l’imagine, en collant et cape rouges, un logo en forme de coeur sur la poitrine, volant de feu rouge bruxellois en feu rouge bruxellois pour y apposer un autocollant en forme de coeur, ou une découpe en forme de coeur.
Super Valentin ne se manifeste pas les 364 autres jours de l’année (365 les années bissextiles). Le seul superpouvoir de Super Valentin est sa quasi-ubiquité et l’accès facile au sommet des feux rouges. À ma connaissance, Super Valentin ne se manifeste pas en dehors des 19 communes (mais les commentaires sont là pour me démentir).
Super Valentin ne peut rien contre les coups de foudre, ni contre les chagrins d’amour (chacun fait fait…). Tu es sûr de vraiment être un super héros, Super Valentin ?
Au 19ème siècle, un éditorial du Times a fait tomber un gouvernement de Sa Grâcieuse Majesté. Et depuis le 12 février 2004, c’est - surprise, surprise - Vers l’Avenir (Vers l’Avenir! Le quotidien régional plein de photos de noce de diamant!) qui peut accrocher le scalp de Averell Ducarme à sa ceinture.
(le metteur en page de la Une du Soir a l’ironie un peu lourde…)
- Un ministre belge mis en cause a choisi la solution de la dignité et de la démission (relisez cette phrase autant de fois que nécessaire).
- Florence Reuter pourrait bien, un de ces jours, interviewer Frédérique Ries, celle qui l’a précédé au 19h de RTL-Tvi. Il va falloir ajouter quelque part dans l’image laquelle est la blonde, laquelle est la ministre et laquelle est la journaliste (biffez la mention inutile).
- Aux dernières nouvelles, tout ce qui s’agite en coulisse pour faire éclore de Sacrés Belges (Girls in Hawaï,…) avait des raisons d’avoir peur de Daniel D. Espérons que son successeur aura plus de rock ‘n’ roll attitude que Barberousse.
- A la surprise générale, Marc Wilmots n’est toujours pas ministre de quoi que ce soit.
INT - CABINET MINISTERIEL - JOUR
Quand la porte s’ouvre, l’horloge digitale affiche : “07:58″. Le ministre pose ses journaux du matin, très chiffonnés, sur son bureau. Il ouvre un tiroir et explore son contenu.
Sans succès.
Il ouvre une armoire-classeur et cherche frénétiquement quelque chose qu’il ne trouve pas.
LE MINISTRE (à l’interphone)
Yolande?
Yolande (on dirait la soeur de Frédérique Ries, mais avec des lunettes et un chignon) entre sur la pointe des pieds.
LA SECRETAIRE
Monsieur?
Le ministre éponge avec sa pochette en soie les gouttes de sueur qui perlent sur son front.
LE MINISTRE
Yolande… Où est-ce que j’en suis dans mon fiscal privé ?
LA SECRETAIRE
Vous êtes en ordre monsieur.
LE MINISTRE
Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuufffffffffffff
LA SECRETAIRE
Votre café monsieur.
LE MINISTRE
Merci Yolande. Vous enverrez une couronne… heu… un petit mot gentil à Daniel Ducarme…
LA SECRETAIRE
Tout de suite monsieur…
- Lieu : piscine communale d’Ixelles, rue de la Natation (sic);
- Jour : un dimanche de février;
- Dimensions : un bassin d’environ 25 mètres, pas de séparation entre les couloirs;
- Affluence : du monde, mais le niveau sonore et le facteur pardon, excusez-moi restent raisonnables;
- Entrée : 1,75 euros pour les Ixellois, pour le reste du monde (y compris Washington, Moscou et Dallas, c’est plus cher);
- Longueurs effectuées : j’ai pas compté. On va dire entre ving et trente;
- Equipement : pas de jacuzzo (un jacuzzo, des jacuzzi), de toboggans, de solariums… rien qu’un bassin bleu avec de l’eau dedans;
- le plus-produit : Cette piscine dispose d’une Unique Selling Proposition. Les cabines sont à deux mètres du bord de l’eau. On ferme la porte et hop ! plouf !
(à être continué)
Apparemment, on a du mal avec les année bissextiles au service calendrier de la Libre.
Il parît que les Français sont de plus en plus tentés par le vote-sanction aux élections régionales.
J’ai vu (mais où ?) un graphique qui montrait les résultats électoraux de plusieurs scrutins organisés dans les 10 ou 15 dernières années en Hexagonie. La tendance lourde était claire comme de l’eau de roche (il faut être homme politique français pour ne pas la voir). Cette tendance, c’est une montée constante du vote destiné au partis de contestation : Arlette et ses amis d’un côté, le breton borgne et aveuglé de l’autre.
Je ne vois aucune raison que cette tendance s’inverse lors des scrutins de cette année.
Je serais Olivier Mazerolle ou Patrick Poivre d’Arvor, je garderais un ou deux spécialistes universitaires de l’extrême-droite sous la main pour les soirées électorales qui viennent.
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