Everybody needs Somebaudy

Dites les filles, il se trouve que d’une part je suis actuellement disponible au format single.

D’autre part, il se trouve que l’objet ci-dessous, dont je possède un couple d’exemplaires, permet d’obtenir 3% de réduction à la caisse de mon entrepôt Colruyt.

(Offre valable jusqu’au 15 mai 2004, dans la limite des stocks de bloggeur disponible).

Un spot radio nous incite à nous prendre pour des ministres.

Personnellement, je me prendrais plutôt pour Monsieur Sécurité.

1. Fini de vendre de la gnôle dans les stations-service d’autoroute.
   C’est pas le meilleur endroit pour se bourrer la gueule.
2. Passage au contrôle technique : obligation de montrer un certificat d’assurance.
   Ca devrait réduire le nombre de bagnoles qui roulent sans assurance.
3. Obligation pour les constructeurs d’équiper les voitures de rétroviseurs sans angle mort.

Pour le non-fumeur que je suis, les moments de fête ont beau être conviviaux, ils ne passent pas toujours comme une lettre à la poste.

Au moment du voyage de rhéto, j’avais le choix entre le car non-fumeur et le car fumeur. Mes condisciples les plus rigolos étaient (dans le car) fumeurs. J’ai voyagé dans le car fumeurs. Et je ne le regrette pas.

Mais aujourd’hui la fréquentation des fumeurs se teinte d’aigre-doux. En fêtes, à force de parler au-dessus de la musique et d’avaler la nicotine de vos Marlboro gratuites, vos Camel pas chères ou vos Lucky Strike discount, je perd assez rapidement l’usage de mes cordes vocales. Les lendemains de la veille, pendant un quart d’heure j’ai la voix de Barry White. (Je préfèrerais dans l’ordre inverse…)

Trop souvent aussi, les lendemains, je coiffe une casquette en plomb et les relents de Gauloises emprisonnés dans mes cotonnades m’indisposent.

Bénie soit la saison des barbecues et des fêtes bien aérées… Que ferais-je quand la bise sera revenue? Débarquer avec une bougie mangeuse de fumée à chaque fête. Camper en écharpe et manteau en terrasse? Parce que je doute fort que des fêtes 100% non-fumeurs soient très très drôles… Amis fumeurs, amies fumeuses, pourquoi êtes-vous à la fois l’oxygène et le baillon de la fête?