Everybody needs Somebaudy

Parisiens, parisiennes en particulier… Vous comme moi nous avons le goût de la private joke, le sens de la fine plaisanterie qu’elle soit gauloise ou gitane.

Mais comme vous le savez par expérience, les plus courtes sont les moins longues…

Je sais de source sûre qu’il y a quelques mois un touriste anglo-saxon nommé Dan Brown s’est promené dans Paris à la recherche d’informations (pas les derniers potins sur Virginie Ledoyen ou Ludivine Sagnier). Ce visiteur poli et bien intentionné promenait avec lui un laptop avant-dernière génération et une épaisse chemise en carton sur laquelle était inscrit “da vinci code - draft 0.9″ au marqueur noir.

Je sais de source sûre qu’il s’est arrêté à la terrasse d’un café et qu’il a trouvé le personnel aimable et serviable. De source concordante, on m’affirme qu’il a demandé aux personnes attablées dans ce café quelque part dans Paris et là je cite toujours :

- please, can you tell me what serait le most appropriate prénom pour un commissaire de police, you know… chief of police for my latest roman….

Et depuis, nous sommes quelques millions de lecteurs à attendre que celui ou celle qui a répondu…

-Bézu. B. E. Z. U.

… se dénonce auprès de son éditeur…

Ca se passe en EXT. JOUR, dans un virage dans un quartier où passent des “seize” (des 4×4) qui consomment un baril (159 litres) au kilomètre or so it seems. Ca se passe dans un quartier où glissent silencieusement des coupés allemands couleur argent payés le prix d’une honnête unifamiliale en-dehors du ring, voitures qu’on ne saurait conduire sans les gants à trous-trous qui laissent les doigts nus aggriper l’ébène, la ronce de noyer ou le palissandre du volant. Ca se passe dans un quartier où on fait pipi sur la haie du Prince Alexandre (quand on est un garçon et qu’on appartient à l’équipe de tournage de King Kong Paradise, le film de Stefan Liberski).

On dit toujours l’équipe de tournage mais dans les faits il y en a plutôt deux : une qui est active pendant les prises de vue (actrice, chef opérateur, comédien, scripte,réalisateur etc.) et celle qui est active entre les prises (maquillage, costume, décor etc.) Les invisibles du cinéma sont bonhommes et conviviaux dans leurs rapports avec les personnes et méticuleux comme des ingénieurs de la NASA dans leur rapport avec le matériel. Le poil qui qui se glissera sur l’optique de la caméra n’a pas encore poussé.

Ce mardi matin, il y a sur le plateau un cascadeur qui croit au hasard. A force d’entendre les mots “Inch’Allah” et “aléatoire” dans sa bouche, je suis pris d’une envie de rituel de good luck. Faute de mieux, je mange quelques fraises tagada. La cascade se passe bien.

En fin de journée, toute l’équipe traverse un vortex invisible et atterrit en plein paradoxe. Sans dévoiler grand’chose d’autres que des détails : la comédienne saigne du nez et a les seins nus. C’est le scénario qui l’exige. Le paradoxe : l’actrice manifeste de la pudeur bien compréhensible vis à vis d’une grosse dizaine de personnes présentes en chair et en os mais, parce qu’elle est filmée, accepte de se montrer ainsi à des milliers, voire des millions de spectateurs. Qui n’auront pas eu comme moi la chance et le plaisir de goûter à l’hospitalité de cette équipe pendant une excellente journée.

Bonne nouvelle (et quelle suprise!) : cette année le réveillon tombe le 31 décembre.

Mauvaise nouvelle : je suis tombé dans un piège, je me suis laissé entraîné avec fureur à Eghezée. La coupable se fera pardonner en 2005 (le plus tôt sera le mieux).

Bonne nouvelle : il y a des boissons à volonté et des petites dégustations toute la night.

Mauvaise nouvelle : à Bruxelles, chez les snobinards dans mon genre, petites dégustations signifie étal à roulettes de traiteur proposant des succulences chaudes de tous les pays dans chaque coin de la salle. A Eghezée, petite dégustation signifie : chips, cacahuètes, tranches de saucisson et olives disposés sur quelques tables.

Bonne nouvelle : les minutes qui suivent minuit sont l’occasion rêvée de jouer à des jeux à la con du style se faire prendre en photo avec de parfaites inconnues, crier bonne année dans l’oreille d’un perfect stranger, se photographier en train de tirer la langue, proposer d’aller lancer une farandole dans le chapiteau techno.

Mauvaise nouvelle : une farandole à un, ça prend moyen.

Bonne nouvelle : il y a une top biche.

Mauvaise nouvelle : elle porte des cuissardes de strip-teaseuse à paillettes et pas grand’chose d’autre. Le Guiness Book a été contacté pour le record du monde de vulgarité.

Bonne nouvelle : il y a du champagne.

Mauvaise nouvelle : c’est pas du bon.

Bonne nouvelle : il y a un DJ et il a apporté quelques CDs.

Mauvaises nouvelles : l’ingénieux du son a règlé le niveau sur “Boeing 747 au décollage”, le DJ a breveté la technique “je diminue le niveau de la chanson qui se termine, je raconte une connerie dans le micro et je monte le niveau du morceau suivant”, les bons DJs spécialisés en disco/eighties devaient être soit déjà pris soit trop chers. Le plancher de danse est aussi stable que l’aiguille d’un sismographe.

Bonne nouvelle : on danse quand même.

Mauvaise nouvelle : ça ne dure jamais très longtemps.

Bonne nouvelle : Le DJ se lance dans une séquence musicalement cohérente.

Mauvaise nouvelle : c’est du R’n'B. Beurk.

Bonne nouvelle : ça ne m’empêche pas de m’endormir sur trois chaises alignées.

Mauvaise nouvelle : j’ai laissé la cannette Red Bull chez moi.

Bonne nouvelle : rentré sain et sauf à la casa, je suis en possession de 2 cannettes de Red Bull. Et en plus elles sont pleines.