“a great personal French blog with some stress on writing.”
Qu’est-ce qui peut bien faire que, par une chaude nuit d’été (délocalisée fin mai), passent par la fenêtre d’un appartement du square Plasky, sur le coup de 2 heures et quelque chose du matin, trois cassettes VHS (que de la bonne : The Crow – Resurection, une petite chose tibétaine avec Eddie Murphy et une troisième dont j’ai oublié le titre mais qui était du même tonneau) ?
Je suis loin d’être un fan de foot à la télé (même si les commentaires de Thierry et Jean-Michel) fournissent à l’occasion un papier sonore propice à l’écriture.
Le 29 mai 1985 à part un match de foot au Heysel, il n’y avait rien à se mettre sous la pupille dans les pages du jour du Télémoustique. C’était avant la multiplication des chaînes.
Je commence à regarder et… comme des millions de téléspectateurs, je suis hypnotisé par les images du désastre qui se déroule à quelques dizaines de minute en voiture de l’endroit où je me trouve.
Aujourd’hui je resterais scotché une bonne partie de la nuit. A l’époque, j’étais collégien. Ma mère était la gardienne du compte de mes heures de sommeil. Approche des examens oblige et – morts à la télé ou pas morts à la télé – j’ai été dormir sagement vers 22 heures.
Et vous ?
Le président et les membres du jury du festival de Cannes 2002 (David Lynch, Bille August, Christine Hakim, Claude Miller, Michelle Yeoh, Raoul Ruiz, Régis Wargnier, Sharon Stone, et Walter Salles) tiennent à publier un rectificatif :
Le prix d’interprétation masculine n’a pas été remis à Olivier Gourmet pour Le Fils des frères Dardenne (leur film, pas leur descendance) mais bien à la nuque d’Olivier Gourmet, pour ce même film.
Les cinéphiles auront rectifié d’eux-mêmes.
Les rescapés de la Star Ac’, les vrais chanteurs, les vraies chanteuses et les musiciens classiques ont les Victoire (de la Musique, pas de Samothrace), les théâtreux ont les Molière (le buste de JB Poquelin, pas les chaussures), les professionnels de la profession de cinéaste ont les César (le sculpteur, pas la salade ni l’empereur).
Pourquoi diantre les professionnels du téléshopping n’auraient-ils pas leur cérémonie annuelle de remise de récompense ?
Les catégories possibles sont :
et le Pierre Bellemare award pour couronner une carrière.
Les gagnants s’engageraient bien entendu par écrit à ne pas vendre l’objet remis en récompense lors de leurs émissions respectives.
Mais… quelle forme donner à un objet trempé dans du 24 carats liquide (méthode Auric Goldfinger) et qui récompense les professionnels du téléshopping ?
P.S. Croyez-le ou non, le dessin qui illustre ce post a été réalisé par Nicole Kidman…
Pour la sixième édition du concours de légende, les concours de légende disposent désormais de leur propre catégorie.
Et pour fêter ça, une image grande cuvée, roulée à la main sous les aisselles, élévée au grain sous la mère et mise en bouteille au chateau…
Des équipes de coiffeurs d’élite, équipés de ciseaux finlandais à viseur infra-rouge et à haute vitesse initiale sont sur leurs traces. Ils sont postés sur tous les toits des palaces de Cannes. Ils parcourent les endroits hype de Paris, nuit et jour.
Un jour ou l’autre, leurs cibles feront une erreur, ils baisseront leurs gardes et – snip ! - ils retrouveront une coiffure qui attire moins inutilement l’attention sur elle-même.
Vincent Cassel pourra rendre ses serre-têtes et Arno Klarsfeld, débarassé de ses sideburns extravagantes, retrouvera des joues dans son miroir.
Est-ce que quelqu’un sait où je peux trouver une photo récente de ces deux mal-coiffés, que vous partagiez ma douleur ?
Aujourd’hui, j’ai 12 ans. Pour la troisième fois. Je suis toujours aussi jouette que les deux dernières fois que j’ai eu 12 ans.
Aujourd’hui j’ai 18 ans, pour la deuxième fois. J’ai toujours la même curiosité gourmande que la première fois que j’ai eu 18 ans.
L’an prochain, le chiffre de mon âge sera un nombre premier. Et les 365 jours qui m’en séparent sont juste ce qu’il faut pour désapprendre à terminer mes conversations téléphoniques par un ” ciaociao ” qui se prononce de plus en plus ” tchotcho “…
La langue de bois du politiquement correct et du marketingement aseptisé n’a pas encore poussé la porte des établissements de pompe funèbre et on se demande bien pourquoi :
Ne disez plus cercueil dites “packaging post-mortem” ou “résidence définitive de petite taille”.
Ne disez plus “crématorium” mais dites “dernier fumoir”.
Ne disez plus “enterrement” mais dites “friends and family event à caractère deuillatoire, walking buffet en option”.
Ne disez plus “urne funéraire” mais dites “cendrier king-size à usage unique”.
(Ce post n’aurait pas été possible sans la collaboration de la Forêt de Soignes.)
Lundi : comment cuisiner les grosses légumes et comment manipuler une lame avec la dextérité d’un lanceur de navaja.
Mardi : comment apprendre à écrire avec Flickr.
Mercredi : comment se transfomer en tableau de Mondrian pour vraiment pas cher.
Jeudi : Comment envoyer un message instantané (sur MSN) à quelqu’un qui n’est pas là.
Vendredi : comment faire désordre
Samedi : combien ?
Dimanche : comment raconter que I fucked Ann Coulter in the ass, hard
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