janvier 2006

Pour la première fois depuis 1988, la RTBF produit une série de fiction. L’accueil semble plutôt frais. Pourtant, en cherchant bien, on peut trouver 7 raisons d’aimer Septième Ciel Belgique…

1. De tous les feuilletons situés à Tournai dans un magazine d’astrologie et featuring une actrice à pseudonyme de cathédrale, Septième Ciel Belgique est le meilleur de tous les temps !

2. Septième Ciel Belgique donne bonne conscience au spectateur qui zappe accidentellement sur AB3 ou AB4 après 22h30 : il compare le jeu des acteurs pour voir si c’est tellement pire que ça.
3. Septième Ciel Belgique n’a pas été testé sur des animaux (ni sur des téléspectateurs).
4. La chanson du générique est la meilleure excuse pour ressortir les vieilles blagues sur la différence entre Maurane et un éléphant de mer.
5. Contrairement à Starsky et Hutch ou Chapeau melon et bottes de cuir, on devrait éviter une adaptation de Septième Ciel Belgique au grand écran.
6. La science s’est longtemps demandée combien de temps il faudrait à une infinité de chimpanzés dotés d’une infinité de machines à écrire pur produire l’intégrale de Shakespeare. Septième Ciel Belgique est visiblement une retombée de ce programme de recherche fondamentale.
7. Si par hasard Septième Ciel Belgique devenait un succès d’audience, RTL-TVi se sentirait moralement obligé de produire une deuxième saison de la Star Ac’ belge. Citoyens : tous devant la RTBF ce mardi soir !

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Début janvier, gonflé de bonnes impulsions et de bonnes résolutions, je décide notamment de me tourner un peu plus vers le monde extérieur, de m’intéresser à ce qui se passe un peu partout sur cette planète. Bref : je décide de rejoindre les rangs des abonnés à Courrier International.

Je ne savais pas que c’était un club aussi select.

Première tentative : acheter un numéro chez ma fidèle libraire, remplir une carte postale nantie des informations demandées et attendre… une réponse qui ne vient pas.

J’ai en ma possession un deuxième exemplaire de la carte postale sur lequel figure un numéro de téléphone. Après plusieurs tentatives, quelqu’un décroche et se propose de m’envoyer un courrier postal auquel je n’aurai qu’à répondre pour devenir un abonné de Courrier International.

C’était quoi… le 10 janvier ? Le 12 peut-être ? Nous sommes le 29. Toujours rien dans ma boîte.

Les options qui se présentent à moi (acheter mon numéro chaque semaine est exclu) sont :

• me rendre sur place et négocier en chair et en chèque;
• démarrer une pétition en ligne;
• donner un second coup de fil;
• entamer une grève de la faim dans le hall de l’immeuble;
• larguer une caisse de billets de 500 euros sur le bureau de la réceptionniste, racheter la boite et exiger de recevoir un exemplaire avec un signe distrinctif comme l’exemplaire du Times envoyé à la Reine dans le temps jadis (note to self : penser à me procurer une caisse de billets de 500 euros);
• pirater le serveur pour m’ajouter ni vu ni connu dans la base de données des abonnés. (note to self : apprendre à hacker un serveur).

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Si les initiales de la réponse ne sont pas « DTC », où habites-tu lecteur, lectrice ?

Voici une jolie carte sur laquelle tu vas pouvoir te situer avec une précision chirurgicale.

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Tiens… On dirait qu’il y a un nouveau nom de domaine sur le web.

Je n’ai jamais autant traîné que ces jours-ci sur des sites proposants des scripts cgi qu’il n’y a plus qu’à sortir de l’emballage. Je configure tout ça et j’ouvre les boutiques les unes après les autres au fur et à mesure de mes succés dans la lutte avec Perl, le CGI, phpMyAdmin etc.

Stay tuned…

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Depuis qu’elle a fermé sa pension de famille à Houlgate, m’ame Rossignol s’est reconvertie dans la peste (et dans le choléra). Et la clientèle, pourtant distinguée, souffre d’alopécie auto-infligée à chaque fois qu’elle se lance dans la rédaction d’un texte qui doit…

• respecter une consigne thématique
• respecter une contrainte secrète
• envoyer l’opposition aux fraises.

C’est comme le Paris-Dakar des blogueurs sauf qu’il n’y a pas de logos publicitaires collés sur les portières. Et les gamins peuvent se jeter sous nos disques durs en toute sécurité pendant la traversée des villages, a priori on n’en écrasera que si la contrainte ou la consigne secrète nous le demande…

Lecteur perspicace, lectrice à l’oeil du tigre, sauras-tu trouver sous quel pseudonyme je prends part à une partie de ping-pong littéraro-oulibloguesque ma foi de très haute tenue ?

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Parce que ça faisait longtemps, l’actualité de The Answer to Life, the Universe, and Everything

Bibby réussit la bagatelle de 42 points… Le Clemenceau, promis à la destruction après 42 ans de bons et loyaux services….Saisie de 42 kilogrammes de kif traité en deux jours à Mascara et El Tarf … 42% des Français souhaitent que Ségolène Royal soit la candidate du PS à la présidentielle … Un Français restitue une relique 42 ans après l’avoir volée en Norvège

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