“a great personal French blog with some stress on writing.”
A l’occasion des circonstances, la maison cartepostale.somebaudy.be vous offre un bouquet de cartes postales à la rose, à la violette et autres images de fleurs. L’interface n’est pas encore complètement en français, mais c’est l’intention qui compte…
(Avec Roy Thinnes dans le rôle de David Vincent.)
La cannette, cet objet étrange venu d’ailleurs. Sa destination : le supermarché. Son but : en faire son univers.
David Vincent lui les a vus.
Pour lui tout a commencé par un journée solitaire le long d’un blog de campagne tandis qu’il cherchait un post qu’il ne put jamais trouver.
Cela a commencé par un mail ouvert et lu, par un homme que l’excès de curiosité avait rendu trop jouette pour ne pas en parler.
Cela a commencé par l’atterrissage d’un colis non postal venu d’une autre commune.
Maintenant, il sait que les cannettes sont là. Elles ont pris le goût de mangue (surtout le goût de Fanta plus que de la mangue d’ailleurs).
Il sait qu’il lui faut convaincre un monde incrédule, que la dégustation gratuite réservée aux blogueurs a déjà commencé.
Le seul intérêt du H c’est que comme le T, le R, l’S et l’O c’est une lettre dont le son désigne un objet. Sinon cette espèce d’ossature en fer pour skyscraper chicagolais s’affiche en tête de gondole, se mêle à un C pour chasser l’air hors de la buche ou à un P pour phaire phuir ce qu’il y a dans le pharynx.
Lecteur, lectrice, j’ose à peine te demander si tu as dans ton vocabulaire un mot que chéris et qui débute par cette consonne.
Le G c’est un téléphone sans fil dont on demande de couper la sonnerie dans les salles de spectacle. Mais c’est aussi une des 26 lettres…
Tracer la lettre G c’est tracer un ovale ou un cercle, ébaucher la forume d’un visage par exemple, ou d’un réservoir de gaz en forme de sphère (c’est un autre exemple) et y greffer un plongeoir pour se jeter, bonnet de bain en tête, sur la voyelle suivante. Ou la consonne, ça dépend.
Pour quelqu’un qui vit dans ce pays bilingue, cette lettre c’est aussi la prononciation made in Gouda. Ce son quasi intranscriptible mais quand même plus proche du R.
Prononcer un G dans la langue de Molière, c’est devoir choisir entre – accrochez-vous – une consonne fricative post-alvéolaire voisée (cage, cagibi, gibus, géant) ou bien une consonne occlusive vélaire voisée, paraît-il plus dure à prononcer que les autres.
C’est la lettre des géants, des génies, du génôme, du géranium, de la géologie, de la géographie (ça sent la craie de tableau et la blouse de laboratoire) du garage, du gigolo, du giga, du gigot (combo !), du grain, du gras, du gros, du gris, des Grisons, de la guise (duc de), de guingois, de l’archange, des gourous, des Gontran, des Guignols de l’info et d’ailleurs… (à la demande générale, j’ajoute que dans la blogochose, cette lettre évoque un liégeois).
Grave interrogation garantissant la grippe : as-tu un « G » que tu souhaites communiquer au groupe, grand ami lecteur, grande amie lectrice ?
P.S. Démonstration par l’image que le G est aussi l’initiale de Glamour…
Foot. Fist. Failure. Fun. Fitzgerald. Flag. Finish. Fashion (tuuuurn to the left..) Le constat est accablant : le F est une lettre anglo-saxonne qui prend son Darjeeling à five o’clock et qui l’accompagne de scones.
D’ailleurs, cette perfide sifflante a la hampe qui roule à gauche. Si ça n’est pas un signe tacite d’allégeance à sa très british majesty…
Chatouillons le Littré au chapitre des F: folie, fille, femme, fesse, fifi (brindacier) fidélité bien entendue, mais aussi : frisson, frondaison, formidable, fanfaronnade et farandole.
Fais-toi plaisir, fidèle lecteur, fantasque lectrice : dis-moi quel mot à l’initiale de F est ton favori…
-Parlez, je vous écoute…
- Et bien voilà. J’habite Schaerbeek. Il y a quelques semaines la portière côté passager a été forcée et ma voiture a été visitée. « Bienvenue à Schaerbeek » comme on dit… Pourtant je n’habite pas la partie la plus rock ‘n’ roll attitude de cette commune. Depuis une expérience liégeoise, j’ai développé un réflexe post-traumatique : je fais en sorte que rien de valeur ne soit visible dans l’habitacle.
- Poursuivez…
- L’autre jour, j’ai trouvé ma boîte à gant ouverte.
- Ou bleue. Pardon. Poursuivez.
- Ce matin : rebelote. Portière en mode journée portes ouvertes, bonus du jour : le barillet pendouille hors de la serrure comme un oeil de poisson mort. Et toujours aucun objet volé. Les papiers du véhicule sont au grand complet. Pareil pour la pochette de Cds, le seul objet avec un peu de valeur…
- De valeur…
- De valeur sentimentale.
- Je vois. Poursuivez.
- Pas le temps j’ai un rendez-vous chez mon garagiste traitant.
Le E est un agent double, un traître qui change d’avis selon le sens du vent et qui ne le montre qu’à peine, en hissant une toute petite voile sur sa crinière. Quand il ne met pas l’accent, le E est fade comme une tranche de mozzarella sans assaisonnement, comme un agent secret pas encore démasqué en imper mastic. D’ailleurs pour ne tromper personne sur la marchandise de nombreux E se sont rebaptisés muets.
Cette lâcheté doit avoir du bon, cette lettre insipide est la voyelle la plus répandue de la langue française. Un complot pour organiser sa disparition n’a pas eu le succès escompté.
Ecrire un E c’est de devoir choisir : planter une barre médiane en plein coeur d’un rectangle inachevé ou bien strier en rythme une verticale ? Les plus audacieux commencent par les trois traits et rajoutent la verticale à la fin, comme à regret.
Lecteur, lectrice, as-tu un mot commençant par cette lettre que tu chéris plus que tout ?
Le D est une dentale dense qui ne fait pas dans la dentelle. Son ventre est dodu comme celui d’une femme enceinte au douzième mois environ. C’est la lettre du dédain : il part de la langue rebondit sur les dents et déloge derechef l’importun qui dérange.
Son dôme dodeline de l’empattement et pose une majuscule majestueuse qui augure d’une phrase digne, qui daignera décupler le désir de découvrir la suite.
Demande déjà traditionnelle : lecteur, lectrice as-tu un chouchou dans le chapitre D de ton Robert ou de ton Littré ?
Le C c’est compliqué. Voilà un nez de clown qui s’appose sur des mots qui commencent par une sifflante sonore et sinueuse et d’autres qui sont des cas concrets caractérisé par des coups cognés sur le voile du palais. Sans compter le chuintement chenu qui chasse l’air… Bref c’est une lettre multicartes, le canif suisse de la graphie latine.
Ecrire un C c’est commencer un cercle et être frustré de de devoir se contenter d’une espèce de croissant de lune.
Les mots qui commencent par C se rangent dans deux camps. Il ya les caractériels et les conciliants. Les cacochymes et les cécémel, les cantaloup et les crapoussins, les Cosettes et les cossus…
Question déjà (!) traditionnelle : lecteur, lectrice, quel est ton mot préféré qui commence par cette lettre ?
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