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From the monthly archives:
mars 2006
Un formulaire permet au sympathique visiteur de ce gentil blog de me laisser des messages non pas dans les commentaires mais directement dans mon mail. Ca arrive mais c’est rare. Ce matin, ô joie, ô bonheur, j’ai trouvé ceci dans ma boîte-à-mail :
Putain heureusement que tu peux te payer un domaine pour étaler tes salades pourries et tes réflections (sic) pseudo philosophiques, au moins tu risques pas un jour de t’accrocher à ma jambe dans le métro et vouloir à tout prix me les sortir, certain que ton verbiage est digne d’intéret. Comment peut-on chier sur la cité des enfants perdus? Tu es né adulte ou quoi? Serait tu Krank? Non il est bien plus marrant.
L’auteur est/serait (biffez la mention inutile) « Pierre-Antoine de la Courbevoie ».
L’adresse e-mail (non-valide) qu’il a utilisé est misterrazlecul@hotmail.COM
Le site web dont il revendique la possession est : WWW.tagueuledeuxminutessilteplait.com
Et son IP (81.245.157.***) est celle d’un abonné ADSL Skynet.
Cher Pierre-Antoine, Altavista a été un pionnier des moteurs de recherche et je comprend que tu fasses dans le charitable… Mais pour trouver des images (un wallpaper de la cité des enfants perdus à 1h du mat’ ce 31 mars par exemple), il existe depuis quelques semaines, un moteur de recherche encore un peu underground mais que je crois promis à un assez bel avenir. Il s’appelle « Google ». Retiens bien ce nom. Je crois qu’il pourrait devenir assez connu.
Cher Pierre-Antoine, tu aurais peut-être dù attendre 24 heures. Un matin de premier avril, mon sourire aurait été encore plus franc et je me serais demandé qui a bien pu me faire ce poisson. Mais là on est le 31 mars. Tu as donc gagné la mise en production d’un post qui explique pourquoi Amélie Poulain est une daube. Ne me remercie pas, c’est tout naturel…
Si tu veux poursuivre le débat via une adresse mail valide, je suis toute ouie, je suis toute boîte de réception. Tu connais le chemin maintenant…
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Le Docteur Spam répond à vos questions :
Mirko, de Bern, pose cette question :
cher docteur ?
voudriez vous virer votre penis ? elargir votre boss ?
essayez nos superbes pillules v@gris et ci@la tout en souscrivant à nos sm@lcaps !
La réponse du Docteur Spam :
Cher Mirko,
Je te remercie de ta très intéressante question.
Quatre phrases : trois points d’interrogation et un point d’exclamation. Tu sembles pratiquer la ponctuation créative. Quatre phrases et aucune majuscule : je détecte une légère asthénie : tu n’as pas la force de pousser sur la touche « shift ». Tu utilises l’arobase en plein milieu de mots étranges. Tu me parle de mes organes, tu as semble -t- il des fantasmes de castration que tu projettes sur le corps médical, tu évoques les relations de travail à la clinique, tu sembles captivé par le mot « pilule » au point de mal l’orto… ortho… de mal l’écrire.
Ma prescription : cure de vitamine C (comprimés effervescents, surtout pas de pilules), deux heures de piscine chaque semaine et je te donne un mot pour un spécialiste que tu iras voir au troisème étage. Tu vas aller subir un petit examen en neurologie. Rien de grave. Rien de grave. Promis.
Le Docteur Spam c’est une image format .gif découpée dans un spam. Mais pas seulement. Le Docteur Spam c’est la sagesse. Le Docteur Spam c’est le savoir universel. Le Docteur Spam fait passer les encyclopédies Britannica, Universalis et Wikipedia pour Martine à la plage. Le Docteur Spam sait tout.
Posez vos questions au Docteur Spam : il vous écoute à l’adresse docteurspam@retiendra.com
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Le O est la lettre la plus simple à tracer et pourtant son portrait risque d’être un des plus longs de la série…
Ecrire un O c’est faire des choix : tracer un cercle dans le sens horloger ou faire un rond dans la page et dans le sens anti-horloger. Fermer le cercle ou le laisser la bouche entr’ouverte, le terminer par une houpette élégante (ou pas).
Prononcer un o c’est faire avec sa bouche le dessin de cette lettre (essayez avec un «w» ou «k» pour voir…).
Le O c’est la lettre du milieu dans un S.O.S. Dans l’aide-mémoire de l’alphabet morse, cette lettre si ronde symbolise la longue qui s’écrit avec un trait horizontal. Pour le U de Union c’est point-point-barre. Pour les trois barres du O c’est le mystérieux et exotique «Oporto». Pour le -··· du B, la technique mnémotechnique c’est «Bonaparte», etc.
On dit même que nasalisée avec un n, le O devient «on» c’est à dire personne, tout le monde, l’arme favorite des lâches et des lanceurs de on-dit dans le dos.
Quand il sort le dimanche, qu’il va voir sa belle, qu’il fait la cour à une belle demoiselle, au puissant du moment ou à un joli rossignol (c’est un exemple), le O s’orne d’un chapeau chinois. Ô jolie lettre que tu es belle et que tu sens bon lui dit un jour un parfumeur… En suédois, il un tréma sur la tête se prononce «eu». En danois, il porte une ceinture de sécurité et se prononce «eu» aussi. Ils sont fous ces Danois…
Les mots du O sont obéses, gonflés des vitamines de l’orange, oniriques comme l’opium, osés ou obligatoires, opiniâtres et
organisés. Pourtant ils opinent, ondulent, obliquent au risque de se faire opportunément occire à l’Opéra. Ils sont Open (voire OpenOffice). Difficile de faire la sourde oreille aux charmes de l’organdi. En octobre, le temps se fait ouaté, il devient temps de fermer les orifices de la maison et d’occire les courants d’air.
Le O c’est une des lettres qu’on oublie parfois dans mon prénom. Ca m’attriste et le plus triste c’est que j’en ai presque pris l’habitude.
Ô lectrice, ô lecteur, as tu un mot qui commence par un O et qui t’es plus précieux que les autres.
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