Archive for mai, 2006

You only die twice

Vendredi 12 mai, je suis mort sur scène. Comme Molière. Et je suis encore là pour en parler. Etonnant non ?

Match d’impro. Finale de poule. Nainprot’ quoi et Marie-Serge sur scène. Votre serviteur à l’assistanat arbitratoire. Et quelque part au milieu de la première mi-temps, la catégorie “tranche de mort” dans laquelle les équipes mettent en scène la mort d’un personnage connu.

Les Nainprot’quoi ont le choix entre George Simenon, un autre George célèbre que j’ai déjà oublié et… moi. C’est moi qu’ils choisissent.

C’est la deuxième fois en quelques semaines que des improvisateurs qui me cotoient depuis jolie lurette me tirent le portrait sous mes yeux.

Après ces 4 minutes à mon effigie, ils ont pris moult précautions pour s’assurer que je ne leur en veuille pas. Mais pourquoi ? Parce que le portrait n’était pas si caricatural que ça, que c’est une chance rare de se voir tendre un miroir thérapeutique un peu déformant certes, mais trempé dans le discours du vrai.

Jamais deux sans trois ? La saison n’est pas finie…

Zinneke Parade 2006

Selon des sources proches des organisateurs, le reportage télévisé de la RTBF consacré ce samedi 13 mai à la Zinneke parade 2006 commencerait par s’intéresser au groupe impro de la zinnode Stress et paillasses du Pôle Est de la Zinneke parade. Groupe auquel j’ai l’honneur, le plaisir et la chance de participer.

Pour apercevoir ma frimousse, pour mater mon beau costume, pour découvrir à quelle sauce les maquilleuses m’ont apprêté, pour m’admirer en train de faire mon intéressant, pour avoir sur son écran une bande de zozos en train de délirer à voix haute et en couleurs : un seul choix donc. (et non, je n’ai pas prévu d’enregistrer la chose parce que mon magnétoscope mange la bande des cassettes comme des spaghettis et que je ne suis pas d’humeur à perturber sa digestion actuelle).

Edit : quelqu’un a regardé ? Quelqu’un a reconnu ma trogne ?

Edit bis : voilà à quoi ressemblait ce groupe d’allumés

Du Q

le Q

Le Q (je vais éviter les jeux de mots anaux au maximum, lâchez-vous dans les commentaires si ça vous dit) est une lettre dont l’existence est un mystère. Il n’est qu’à voir le peu de pages consacrées à cette lettre par les dictionnaires pour comprendre que cette lettre a autant d’intérêt lexicologique pour le commun des mortels que l’évolution de la garde-robe de la reine d’Angleterre pour les afficionados du déstructuré japonisant, les fashion victims, les Vogue Italia casualties…

Si L’Académie Française décide un jour de confier l’alphabet à un cabinet prestigieux de consultants, le Q risque bien de passer à la trappe ou d’être fusionné avec le K dans une nouvelle lettre dont je ne veux imaginer ni le nom ni la graphie. Ces deux lettres représentent des sons pareils pourquoi diantre en faudrait-il deux dirait en substance le rapport et la présentation powerpoint de Kohn K. Mackintosh, head executive senior consultant chez Mackintosh, Mackintosh & partners. D’ailleurs ajouterait-il, nouveau slide à l’appui, cette lettre vient du koppa grec, une lettre obsolète dans cette langue morte. Autant dire : du gibier de plan de restructuration alphabétique.

Le Q donc s’écrit comme il se prononce : une circularité ronde dans laquelle pénètre une espèce de queue de cerise typographique, une excroissance gothique, avec ous sans sérif.

Les mots du Q sont quasi quelconques. Quiconque se met en quiconce se tient aussitôt à quia. Quant aux quarterons qui roulent en quad, pieds nus dans des baskets, ils risquent la quadriplégie à chaque sortie dans le quartier. Qu’ils aillent écouter un quatuor ou un quadriréacteur, bien qu’un des deux vole plus haut que l’autre et pas forcément celui que l’on croit. Quartz au poignet, quiche dans le frigo et quignon prêt à saucer, il n’y a plus qu’à attendre la quille.

Dans quel mot en Q te reconnaîs-tu, lecteur, lectrice (jeux de mots anaux most welome).

Nissan Micra : mimi ou cracra ?

Pour expliquer les images qui suivent, les hypothèses abondent :

  • Un jour, quelqu’un a perdu un pari à l’enjeu particulièrement tordu et…
  • Ou alors : le propriétaire de cette voiture japonaise est fan de Kubrick (Born to kill = l’affiche de Full metal jacket) et ses amis ont tenu à fêter l’arrivée d’un DVD par un ex-voto mobile.
  • Ou alors : Le propriétaire est le fils caché de Hugh Marston Hefner, créateur du magazine Playboy et il tente d’attirer l’attention de son célèbre papa.
  • Ou alors : Quelqu’un a laissé PhilH jouer avec des bombes de peinture. Heureusement, vu le résultat il a choisi de faire sobre…
  • Ou alors : Un soir de pleine lune, quelques amis se sont réunis pour boire des Cara Pils à la fraîche et en plein air. Juste à côté, un chantier sur lequel du matériel de peinture attendait qu’on s’en serve pour un usage créatif. Le propriétaire de la Nissan Micra a mérité leur juste courroux (oublié de répondre à une jeune top-model pendue à son téléphone, nuit et jour et SMS, dit du bien de Patrick Sébastien, ouvert un site web 2.0, regardé un DVD de David Lynch en VF,…)

nissan micra

nissan micra

(qu’on se rassure, c’est fini pour le moment et pour les images de voitures prises au nokia 6020 - et si quelqu’un sait pourquoi ce modèle “corrompt” les fichiers midi des sonneries fournies avec l’appareil, qu’il se fasse connaître - merci d’avance… La soluce : éteindre. Rallumer. Eric Satie est à nouveau là. Merveilleux !)

ceci n’est pas une BMW

bmw ou citroën ?

(et pourtant…)

Bruxelles-Carnet : l’appel du 6 juin

la pelle du 6 juin

Comme annoncé samedi soir dans Pure Blog, je propose à la communauté blogosphérique belge de se réunir autour d’un verre à un rythme mensuel, à la manière des Paris-Carnets de nos amis hexagoniens.

Je propose arbitrairement que ces rencontres aient lieu le premier mardi de chaque mois (mais c’est négociable). La première édition aurait donc lieu le 6 juin à partir de 20 heures au Petit Chapeau Rond Rouge.

Merci d’indiquer une participation sûre et certaine ou hypothétique dans les commentaires de ce post.

Le frère du marié

et hop !

Et hop ! Deux célibataires en moins. Il reste du stock mais je ne pourrai pas satisfaire tout le monde, qu’on se le dise…

Il y a bel et bien eu du bloggable à ce mariage :

Qui dit mariage dit sono. D’un côté un DJ, de l’autre un animateur chargé d’inventer des petits jeux dans lesquels il est question de messieurs et de dames, de mouvements saccadés et de bisous. Ce G.O. (prof de step dans le civil ?) porte fièrement brodé - en rouge - sur sa chemise noire le numéro de GSM auquel on peut louer ses sympathiques services. Seulement voilà, avec l’éclairage multicolore et tourbilllonnant, pas facile de lire une broderie rouge sur fond noir. Donc… Toutes mes excuses au 0495/XXXX69 qui a reçu vers une heure du matin le sms suivant :

pouvons nous avoir du polnareff svp merci. Le frère du marié.

Il était en réalité destiné au 0495/XXXX89. (merci de faire suivre au bon numéro).

D’autre part, une question née de la discussion au sein de la cousinerie : supposons, lecteur, lectrice, qu’il existe une vidéo ou un film super 8 de ta naissance. Pas de ta première sieste à la maternité : ta naissance. Dans la salle d’accouchement avec le cordon, le placenta, la césarienne éventuelle etc. Est-ce que tu aurais envie de regarder ?