Pourquoi ça sera le tube de l’été : parce que Laurent – Bopper en larmes – Voulzy n’est pas manchot en studio. Parce que Laurent – Mes nuits sans Kim Wilde – Voulzy est total crédibilité. Parce que la chanson n’est pas née d’hier, c’est une version française d’une chanson de Brian Hyland reprise par un peu tout le monde.
Pourquoi ça ne sera pas le tube de l’été : La question ne se pose pas. Ca sera le tube de l’été. C’est déjà le tube de l’été.
Pour l’écurie de Carolis de service Public de l’année pré-électorale :
Anis, un pseudo qui sent bon l’anisette, un artiste qui vient de la banlieue et une démarche qui sent bon la mission de service public.
Pourquoi ça sera le tube de l’été : Parce que de Carolis a trempé les bandes masters dans de l’eau de Lourdes et que les miracles, dans le show-biz, ça existe.
Pourquoi ça ne sera pas le tube de l’été : Parce que le tour de France 2 (Amadou et Mariam) c’était l’an passé. Les années paires c’est TF1.
Pour l’écurie Delusinne belge de proximité : Quanta
Pourquoi ça sera le tube de l’été : Des blondes en bikini sur une plage. Ca a marché pour Duran Duran. Ca marche pour le gangsta rap made in TV. Pourquoi ça ne marcherait pour encore une fois ? Parce que Bel RTL et Radio Contact vont pilonner en rotation lourde. Parce que le clip va passer souvent.
Pourquoi ça ne sera pas le tube de l’été : Parce qu’en face il y a Voulzy et une vraie chanson avec une vraie mélodie. Parce que le site donne le mal de mer. Parce qu’il n’y pas eu de deuxième édition de la StarAc’ belge.
Sixième épisode et bouquet final de la saison : on ne va pas faire semblant que Google sert surtout à chercher de jolies images de jolies personnes en train de faire des trucs qui ont l’air agréables.
Comme d’hab’ : en gras = la requête tapée dans un moteur de recherche, en italique mes commentaires et mes sarcasmes éventuels.
je veux tout prendre dans la bouche (Moi parfois je veux prendre le train mais ça peut se négocier)
que fait un homme et une femme poure faire la moure en immage (de l’importance de l’orthographe dans l’éveil sexuel…)
ma femme est sexy voici les photos (Pour envoyer un mail, la fenêtre de recherche Google n’est pas le bon endroit. Par ailleurs, je n’ai toujours pas reçu vos images cher ami…)
penis coiffure (une recherche qui nous vient de google.gr. De Grèce, donc. Your honor, I rest my case)
pire que string emile (string fernand ?)
fille a zizi (ça s’écrit “g.a.r.ç.o.n.”)
see sexe and sun (bonjour à ton opticien et bonnes vacances !)
Quatrième épisode : on est dans le ventre mou de la série, on sent bien que la prod’ se concentre sur le cliffhanger de fin de saison. Mais le niveau reste tout à fait présentable.
En gras = la requête tapée dans un moteur de recherche, en italique mes commentaires et mes sarcasmes éventuels.
Séquence un : Allo Macha ?
être amoureux de trois personnes à la fois (si c’est de Me, Myself and I, ça ira, je te rassure…)
que se passe t-il aprs la mort (Tu reviendras nous le dire ? Promis hein… ? Pan !)
est ce que brian molko est marié
truc et astuce pour être aimé (demande à Brian Molko)
Séquence deux : Moi Googleur F., 13 ans…
j ai envie de defiler a 13 ans(a liege)
j’ ai 13 ans je porte des culottes courte et scout (quelque chose me dit que ces deux requêts n’ont pas été entrées par la même personne…)
Séquence trois : Calendrier.com
Bateau chimique à coulé février 2006 (cherche au fond de la mer, pas sur Google)
les photos du week end 14 et 15 mai 2006 du monté cristo 2
dans le journal le monde que se passee t-il le 20 février a bruxelles
La saison 2006/2007 du CCCP commence fort : Une bloggeuse de la rue du N. se vante d’avoir récemment croisé André L. dans un grand magasin.
Réplique immédiate des bloggeurs de l’avenue M. (*): ils ont récemment aperçus : Pascale F. qui sortait de chez Bevernaege, André U. qui sirotait une consommation place D. Et… - super-bonus – André L. et Hugues D. au même endroit au même moment. Par contre pas de nouvelles depuis longtemps d’Armelle G. Et la blonde non-chantante non-identifiée non-maquillée de RTL (Nathalie W. ???) a été aperçue hors-saison dans un garage qui est de toute façon hors-jeu (au nord de Reyers, ça ne compte pas ? Si ?).
(*) Je suis en train de parler de moi à la troisième personne du pluriel… Alain Delon peut aller se rhabiller.
Deuxième épisode. Google ne permet pas encore de savoir où sont mes clefs de bagnoles, mais je suis sûr que ça va venir. En tout cas, il y a de la demande :
En gras = la requête tapée dans un moteur de recherche, en italique mes commentaires et mes sarcasmes éventuels.
est ce bien de faire la mour avec un film porno (avec une personne consentante c’est mieux – dis moi mon petit garçon, est-ce que par hasard une substance légèrement visqueuse mais très protéinée n’aurait pas pénétré récemment sous la barre d’espace de ton clavier ?)
expliquer moi pourquoi la FGTB et en rouge (de gustibus et coloribus…)
putain est ce que ikea anderlecht est ouvert le lundi 1er mai (demande à la FGTB, bordel !)
comment connaitre mon numéro de gsm (je t’appelle tout de suite ! C’est quoi ton numéro ?)
comment ecrire un demande de grace (avec un Parker Duofold sur du Conqueror couché ?)
comment rouler à la hollandaise (avec un vélo orange ?)
quel est le juge le plus important dans le systeme judiciaire? (celui qui tient le marteau)
comment transformer le bronze en or (buter les deux mecs arrivés avant toi aux 100m sans te faire prendre)
je cherche mail des docteurs 2006 (Combien ?! Tu en veux tant que ça ? Tu dois être bien malade…)
comment faire un chargeur de pils (communément appelée “pompe à bière”)
COMMENT REMPLIR UNE CARTE POSTALE (EN MINUSCULES)
je voudrais avoir les paroles de générique de dessin animé
comment marco polo est t’il mort?
combien existe t’il de chansons des wriggles (hm… plusieurs ?)
Est-ce que le lettres naissent égales en son (à l’endroit où elles naissent) ? Le S (rien à voir avec le crochet des bouchers et des cruciverbistes) est de celles qui serpentent en sifflant sur nos têtes.
Le S est une lettre on ne peut plus plurielle (surtout à la fin des mots).
Ecrire un S c’est gravir une route de montagne, franchir une chicane puis une autre avant d’obligatoirement lever la plume, la pointe bic ou la bille du roller pour passer à la suite. Statistiquement, il y a deux écoles : descendre une piste bleue, noire, verte (ça dépend de la couleur de l’encre) ou bien escalader sereinement la page. Je laisse les graphologues décider de la signification subtile de ces sens.
Prononcer un S c’est simple : il suffit de singer le serpent le plus proche. Soufflez si fort que ça siffle : c’est fait ! Quand on le coince entre deux voyelles, le “s” se fait prononce “z” et se mue en cavalier qui surgit hors de la nuit et court vers l’aventure au galop (son nom, il le signe…).
Au sein des mots en S on ne peut que prier Saint-Stanislas pour y retrouver son latin : cette sifflante en forme est si savoureuse à sucer… c’est une star, sûre de son statut de sex-symbol. Sûrement pas subalterne, cette consonne ne sa satisfait pas des sous-préfectures. Il lui faut souper en société, savourer une soupe servie dans une soupente, servie dans une soucoupe sertie de saphirs.
Se trouve -t- il dans les pages en S de ton dictionnaire personnel des sons et des sens que tu souhaites sussurer au peuple réuni dans les commentaires ?
Les mots-clefs Google ne sont pas morts, ils ont juste adoptés un rythme semestriel. Et en ce début juillet, je vais vous les balancer tous les deux jours sous forme de feuilleton parce que 1) il y a de la matière et 2) ça me permet de suivre la tournée des blogueurs, qui plante ce soir son chapiteau inaugural à Melun. Melunois, melunoises, venez nombreuses : les participans sont en forme !
En gras = la requête tapée dans un moteur de recherche, en italique mes commentaires et mes sarcasmes.
Premier épisode : je suis (ou j’ai été) numéro un au hit-parade pour les requêtes suivantes :
comment peut-on savoir,si une personne a une adresse E.mail (lui demander par mail ?)
comment transformer un film a un mickey (aller à Disneyland ?)
blogs enleve ta culotte (la culotte de mon blog restera là où elle est !)
phrase qui mettent la patate (“Robert, va planter les patates !”)
comment Terminer une lettre (Comme tu veux. Moi c’est en lèchant le timbre)
star dont le nom se termine par a (Monica Belluca ? Ah non…)
tout les math de se soir en direct (équation de Maradona dans le petit rectangle !)
archet du roi des belges
je veux voir mot de passe de msn (“le mot de passe de msn”. Alors ? Heureuse ?)
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