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octobre 2006

evviva le Double vé

by Baudouin Van Humbeeck on 31 octobre 2006

w

Comme son nom l’indique, le « W » est une lettre à deux visages. D’un côté du Quiévrain on la prononce comme un V (Vaterloo, Vatères-Clausette). De ce côté-ci, on la prononce à l’anglo-saxonne, comme un « ou » projeté vers l’avant sur un toboggan (Ouaterloo, Ouater, etc.). Dans les rues de Bruxelles, demander son chemin pour la chaussée de « Vaterlo »c’est dire en une seule syllabe « je viens de France, je crois connaître ce pays parce qu’il parle ma langue mais là je suis perdu, remettez-moi dans le premier Thalys pour Paris s’il vous plait ! »

Tracer un W c’est délimiter deux hémisphères. Ecrire un W c’est un peu comme la vie ou comme les montagnes russes. Un decrescendo, une remontée vers l’optimisme absolu (ou pas, ça dépend où on s’arrête) avant de retomber de plus ou moins haut et donc pour finir en happy end avec une montée en fanfare grandiloquente comme un final de Wagner.

Les mots du W sont peu nombreux et – à part « wallon » – c’est peine perdue d’en trouver un dont l’étymologie soit du terroir. Les rugueuses et humides régions germanophones ont fournis le water-polo, le wharf, le winch, le wading et les wagons. Pour avaler un wiski cul sec ouvrez la bouche bien bien bien large, dans cette orthographe il s’agit d’un cabriolet.

Contrairement à un certain président, le W a une politique étrangère qui traverse les frontières avec enthousiasme pour transmettre des concepts qui ne se traduisent pas. Les mots du W voyagent sans perdre leur identité.

Heureusement pour lui, le W, surtout répété trois fois est une lettre très sympathique, celle de la toile mondiale.

Comme l’autre jour j’ai eu l’idée de déposer le nom de domaine « doubleve.info » et que je ne sais pas quoi en faire pour l’instant, pour la première fois dans l’histoire des blogs, un post dispose de son propre nom de domaine. A partir de dorénavant et jusqu’à ce que je trouve une meilleure utilisation pour ce nom de domaine, vous pouvez arriver directement sur ce post en tapant www.doubleve.info

(autrement dit double vé double vé doublé point doublevé point info ).

Si quelqu’un a une idée pour ce nom de domaine, si tu as un mot en w qui devrait selon toi entrer dans le dictionnaire, si tu en connais un qui appartient à la langue française de naissance sans exister d’abord dans une autre langue, les commentaires te tendent leurs petits bras affectueux…

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A l’heure

by Baudouin Van Humbeeck on 29 octobre 2006

L’heure d’hiver c’est gagner une heure de sommeil et passer 12 minutes à remettre les pendules à l’heure :

heure hiver

heure hiver

heure hiver

heure hiver

heure hiver

Et dans ma tournée j’ai oublié le GSM et le téléphone fixe qui s’est mis à l’heure tout seul dès qu’il a reçu un coup de fil (en l’occurrence : depuis mon GSM).

Et le radio-réveil, et le réveil à lumière scrogneugneu

heu… Matt, si WordPress pouvait passer à l’heure d’été ou d’hiver tout seul, ça me ferait des vacances…

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Questionnaire

by Baudouin Van Humbeeck on 28 octobre 2006

(cette fois Chaz Jankel n’y est pour rien)

On lit le dernier Poulpy-post, c’est un questionnaire-meme, on aperçoit son nom à la fin et…

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

3 yang de jambe (vessie, vésicule biliaire et Esto- (« le secret des auto-massage chinois », Jouvence éditions. Les équipes d’impro que je coache vont bénéficier de cette lecture).

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

15h40

3) Vérifiez :

15h27. Je suis en avance sur mon temps.

4) Que portez-vous ?

Ca me fait penser à la chanson d’Avril ‘Be yourself » avec le name check des marques : un futal Pierre Cardin (de chez Dod) en velours finement côtelé et doux au toucher, un t-shirt FBIA, un pull noir qui m’a été offert vers Noël passé, une montre Mondaine (la montre des chemins de fers suisses) au poignet gauche. Chaussettes et chaussures nondescript. Les écrase-merdes ne sont pas de sortie aujourd’hui.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Mon lecteur de flux RSS, le regard légèrement dans le flou et encore avant ça, j’ai cherché la télécommande du téléviseur dans tout l’appart’. Sans succès. Je lance donc un appel : si vous apercevez une télécommande double-face pour un Sony, merci de prévenir le poste de blogage ou de gendarmerie le plus proche.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Pure FM. Un ou une voisine dans la cage d’escalier en train, d’après le bruit, de passer le balais.

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

J’ai raccompagné la personne qui était venue souper chez moi jusqu’à sa voiture qui était garée en face du 55 avenue du Diamant. Pour ceux que ça intéresse, il y aura dans 30 mois 22 appartements de plus dans mon quartier.

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

J’ai assez des doigts d’une main pour compter le nombre de jours où je me souviens de mon rêve au réveil. Cette nuit n’en fait pas partie.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Quand une réplique de Some Like it Hot est arrivée dans la conversation.

10) Qu’y a t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Un cadre avec un screenshot de ZeWoC récupéré chez un ex-employeur, deux pêles-mêles (un derrière-moi visible sur la webcam quand je Skype, un près de la porte), une affiche « gezondheid en reclame » dans un cadre, achetée à la boutique du musée des beaux-arts.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Un MacBook Pro. Un appart. Dans cet ordre. Pour me rendre multimillionnaire : paypal@retiendra.com.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Je ne sais pas si c’est le dernier mais je me suis tapé récemment sur Arte « Otley » un film d’espionnage anglais dans lequel Romy Schneider joue un rôle.

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Oui. Le mot « fiancée » dans un truc où Poulpy répond à des questions. C’est la deuxième fois que je lis ce mot cette semaine, lâché par deux personnes différentes. Les services secrets du Vatican ont glissé un truc dans l’eau qui donne envie de courir chez le bijoutier, le traiteur, le notaire voire à l’église ou quoi ?

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

C’est pas spécialement dans mes habitudes mais les désirs du Poulpe sont des ordres.

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :

J’ai pris des cours de tennis pendant un an. Depuis quelques jours, je suis au régime 1200 Calories/jour. Mon médecin et ma balance ont tellement insisté…

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Oriane (Guermantes, Proust, tout ça… et aussi à cause d’Oriana Fallacci)

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?

Parce que ce mot est tout un programme, Clément tenait la corde jusqu’à ce qu’il en naisse un à proximité (il y a presque un an d’ailleurs). Adrien à cause de Marguerite Yourcenar.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Jamais eu de proposition ou de projet en ce sens. Participer de façon hebdomadaire à des
entraînements d’impro m’a boulonné à la Belgique. Maintenant que je suis sans équipe…

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

« Alors, j’existe ou j’existe pas ? »

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

Loi n°1 : Il est punissable sous peine de mort de fournir une caméra à Claude Lelouch.

Loi n°2 : Il est punissable sous peine de mort de fournir un micro à Francis Lalanne.

Loi n°3 : les stylistes de la Star Ac’ sont exilés à vie aux Iles Malouines. Celui de Laam aussi.

Loi n°4 : Jean-Claude Defossé présente/rédige en chef le JT de 19h30 de la RTBF. Il a totalement
carte blanche.

Loi n°5 : A chaque fois que RTL-TVi prendra son public pour des cons, une astreinte d’un million d’euros partira dans les caisses d’Arte.

Loi n°6 : La place de parking devant chez moi m’appartient. Cette loi reste valable si je
déménage.

Loi n°7 : A chaque fois que le petit monde germano-pratin de la littérature française se regardera le nombril (auto-fiction, ce genre de couillonades), la remise du prix Goncourt sera annulée pour une année.

Loi n°8 : Il est illégal d’être mort pour les individus suivants : Pierre Desproges, Billy Wilder, Serge Gainsbourg, John Steinbeck et quelques autres.

21) Aimez-vous danser ?

Posez-moi la question dans quelques kilos en moins (cfr question 15)

22) Georges Bush ?

Le père ou le fils ? Le père a fait la guerre dans le Golfe. Mauvaise idée : quand les enfants imitent les parents, le résultat n’est pas toujours aussi réussi…

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Le début du JT de RTL-TVi hier soir (j’aime leur couverture sobre et pas du tout poujadiste de ce qui se passe à Charleroi).

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Puisque Melissa est dans le Montana et loin d’une connexion… Les 4 premiers qui diront « je prend ! » dans les commentaires. Le 4ème à commenter ce post sera l’auteur du 2000ème commentaire publié sur ce blog. Les anti-spams divers en ont filtré un peu plus de 19 000 qui vendait des pilules bleues notamment. Melissa, même si 4 personnes ont pris le relais, feel free de faire de même.

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Tous les zeventien jours, à 17h 17, une nouvelle couverture de la collection Marabout Flash.

Fin de la série : 9 décembre 2007, à 17h17, sharp. D’ici là, si vous partagez la do-it-yourself attitude, feast your eyes on this :

Je fais tout moi-même - les réparations urgentes (Marabout Flash 7/31)

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Absolut Schaerbeek

by Baudouin Van Humbeeck on 26 octobre 2006

Absolut Schaerbeek

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Le bonheur est un produit

by Baudouin Van Humbeeck on 26 octobre 2006

…ou du moins il se vend. Et cher en plus. Mais que fait Test-Achats ?

Dans les programmes de développement personel, il y a à boire, il y a à manger, il y a à prendre et à laisser, il y a des démarches à la générosité sincère qui aident la personne et il y a les marchands de bonheur qui nous prennent pour des clients avant de nous prendre pour des personnes.

Il y a de cela quelques mercredis, au Chant d’Oiseau, une conférencière québécoise (ex-vendeuse, et allez savoir pourquoi on sent qu’elle n’a pas oublié son premier métier) avait planté son étal, installé ses produits dans la vitrine et je faisais partie des chalands échoués dans la salle pour la grand-m… heu… pour la conférence(200 personnes environ : sold-out).

Disclaimer (à quand une traduction française de ce mot ?) : il y a moyen d’assister à ce genre de conférences et d’en sortir en se sentant mieux. Il y a même moyen d’assister à une ou plusieurs de ces conférences et d’aller mieux. Mais à mon sens, ça ne serait pas loin d’être un accident heureux.

Mais.

Car il y a un « mais ».

Je suis relativement fier d’avoir entendu mon détecteur de bullshit qui braillait « ça pue l’arnaque » à travers les décibels du tir de barrage, des obtus rhétoriques péremptoires, du melting-pot teinté de new age, de la lecture des questions à Son Savoir sur un ton borderline dominical, des réponses de la dadame, aussi instantanées qu’un Royco Minut soup et à peu près aussi utiles : elles réchauffent mais ça ne dure pas des heures. Le clou du ridicule a été la séance de relaxation finale qui a eu lieu… en position assise et qui a duré 5 minutes. Ca ou rien…

Le fond de commerce, l’unique selling proposition de la dadame : être dans le listening de son body (*). Comme le reste de ce qu’elle raconte, ça ne peut pas faire de mal.

Et ça marche. Ca court même.

Ce que ce système vend le mieux c’est lui-même. Parce que je ne vois pas de meilleure explication au fait que des adeptes qui ont déboursé 5000 euros (cinq mille eurals, ce qui – pour rappel – en francs belges se serait écrit avec un deux et 5 zéros derrière…) pour deux cycles de formation se promènent fièrement avec « Phase 2″ en-dessous de leur nom sur un badge. La dernière fois que j’ai vu pareille fierté je fréquentais encore les chefs de patrouille et les sizeniers.

Quelques googlages plus tard (« LaConférencière +secte », ce genre de choses), je tombe sur ceci :

Mentionnez le nom de LaConférencière(*), devant Conrad Lecomte, et voyez ses cheveux se dresser sur sa tête. Psychologue et psychothérapeute, professeur titulaire au Département de psychologie de l’Université de Montréal, chercheur réputé, Conrad Lecomte s’intéresse depuis 30 ans à la formation et à la supervision des intervenants en santé mentale. D’emblée, il reconnaît le talent de communicatrice de LaConférencière. « Elle risque de donner aux gens l’espoir qu’il y a une recette, une solution connue, un antidote à des problèmes souvent complexes. Elle semble leur dire : “Restez avec moi, vous allez atteindre vos rêves.” Mais la base d’une démarche thérapeutique, c’est souvent de faire des deuils, d’arriver à se dire : “Je n’ai plus 30 ans, je rêvais de faire ceci ou cela…” » On doit transformer ses rêves, dit Conrad Lecomte, un processus qui passe par des renoncements.

Bref, si votre fournisseur de bonheur a l’air de vous servir un truc qui sent la fiente et que vous vous demandez si c’est bien de la fiente, c’est plus que probablement que ça en est.

Peut-être que le meilleur critère discernant pour savoir si l’on a affaire à un marchand de soupe ou à un honnête artisan de l’âme dont le salaire mérite travail est de lui demander s’il se dit plus souvent « je ne sais pas » que « je sais ».

(*) L’identité de la dadame est disponible sur demande mailée au bureau du bloggeur ou sur googlage, yahooage, altavistage, hotbotage, etc.(**).
(**)nudge nudge.

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Customer first : one day six pics

by Baudouin Van Humbeeck on 25 octobre 2006

Entre les futures promos par bluetooth, les paiements en ligne sécurisés et les envois de mail (opt-in only of-course), qu’est-ce qu’il y avait à voir à Customer First ?

customer first

Le keynote ne passe pas inaperçu.

customer first

L’invasion des lapins de l’espace a déjà commencé.

customer first

O rage, ô désespoir, malgré le logo c’est pas le stand de la Playstation.

customer first

Il était une fois, un petit canard…

customer first

L’angoisse de la première ride crispe le sourire professionnel des biches de location.

customer first

(ceci est une métaphore)

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La petite sirène

octobre 24, 2006

C’est l’automne : sale temps pour les sirènes. Soulevées hors de la mer, portées par le vent qui écornent les arbres, elles finissent par tomber sur le trottoir, comme les feuilles mortes.
Rest in peace ma belle, il y a fort à craindre que tu ne passes pas l’hiver en face du Delhaize Chazal.

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« I have a tab at the Mercedes dealership »

octobre 23, 2006

Un grand shout out à celui des scénaristes de « Intolerable Cruelty » (Robert Ramsey, Matthew Stone, Ethan Coen ou Joel Coen) qui a taillé ce petit diamant :

« I have a tab at the Mercedes delaership ». Traduction officielle : « J’ai un compte chez Mercédès ». Ma traduction : « La concession Mercédès m’a ouvert une ardoise ».
En une phrase on [...]

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Around the world

octobre 21, 2006

C’est une chose de tomber au hasard du clic sur le se bog de globe-trotteurs (exerice de diction : le lob trop long du bloggeur globe-trotteur », 10 fois avec un crayon HB dans la bouche).
C’en est une autre de suivre les aventures around the world de quelqu’un qu’on connait. Anne et Oli je vous tiens [...]

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