Archive for décembre, 2006

“Les plus beaux seins du web” (et autres keywords).


Le dernier trimestre se termine. That can mean oly one thing… Il est temps pour un nouveau post “keywords”.

(Comme d’hab’ mes commentaires sont entre parenthèses et en italique, les keywords sont en gras, autrement dit ce qui a été entrée dans un moteur de recherche et aui abouti jusqu’ici)

Primo :
Les keywords pour lesquels Google dans sa finie sagesse a décidé que ce petit blog et son fond couleur Nesquik™ doivent être numéro un au hit-parade des recherches…

1.quel mot peut on écrire avec le mot abécédaire
2.recherche jeunes garcons gothiques en belgique qui on une adresse msn
3.comment s’appelle tout les poèmes de MAURICE CAREME
4.comment j v faire pour met ma photo dans google
5.que c est t il passe a scaerbeek le jour des elections? (voir ci-dessous)
6.tout mais pas laurette (satisfait ?)
7.heure d’ouverture de la pharmacie de virginal
8.comment aller au heysel (descendre à Roi Baudouin)
9.tout le monde ne s’appelle pas j’ai de la chance
10.quelle est l’initiale du nom des anes en 2006
11.texte de le phénomène de IRC
12.une phrase qui f’est chaud au coeur
13.légende os du cul pointu

Séquence “B.C.N.E.” (*)

  • les plus beau vagin du monde (c’est pas le mien)
  • sueur des aisselles de femmes sexy (bon appétit)
  • photo de sein en debut de grossesse
  • le trou d’anal (de qui ?)
  • homme sexi en train de faire la moure a une femme
  • je veux voir des gay nu
  • sexe filles nordiques
  • pierre-antoine monney nu
  • comment faire la’mour (en voilà une graphie originale. On y est presque les gars…)

Interrogations existentielles

  • comment ecrire pour annoncer que on est enceinte (“chers parents, ça vous dirait d’être grand-parents ?”)
  • quel coiffure ont les japonais? (le modèle Mireille Mathieu)
  • comment faire voter les francais pour extreme droite? (simple : continuer comme ça)
  • dans quel musee il y a une sirene
  • comment s’appelle mon ange gardien? (”Ange”; Il est corse.)
  • comment s appelle le liquide qui et dans la batterie voiture
  • il ya combin de litres dans le parfum coco channel? (dans un flacon d’un litre je dirais qu’il y a, voyons …)
  • conbien de person a u leur voitur stolen (authentique)
  • quelle huile pour ma toyota yaris diesel (emplacement publicitaire à louer)
  • mon poulain ne se nourrit pas (donne lui du chocolat)
  • explication du bonheur (on le reconnaît au bruit qu’il fait en s’en allant)
  • je cherche des document sur le surimi
  • Mary Higgins Clark collection de ses romans titre et résumé pas pour acheter (elle a déjà assez de thunes comme ça de toute façon…)
  • pourquoi les poils de barbes sont roux ? (parce que les Rubettes)

Quatrième dimension

  • une fille meurt le vendredi 29 setpembre dan une boite nui a melun
  • poisson neon maladie gonflement de l oeil
  • magn?toscope mange mes cassettes (burp)
  • Hâte de te rencontrer (and you are ?)
  • 4ème dimension plouc (vous en êtes un autre !)
  • photoblog encore plus raoul (gni ?)
  • cracher sur la philosophie c est philosopher
  • un photo de Gerard Depardieu avec une blonde platine à sa gauche (DJ Gérard aux platines)
  • “certains même” craignaient “de la tête aux pieds”
  • Chroniques de Hainaut sirenes
  • logiciels pour finir ange gardien gratuitement (It’s a wonderful life 1.0 ou bien Wenders 98)
  • un mot gentil vers la sécrétaire (“photocopie” ? “café” ?)
  • marie Drucker est une pouf (ah ouais ? Pourquoi une pouf aurait-elle une chanson rien que pour elle ?)

(*) Bite, couille, nichon, Etc.

Triple Kssss (merry X-mas !)

X

Ecrire un X, c’est signer quand on ne sait pas écrire. C’est tracer une croix de saint-george (By jove !). C’est partir comme tout texte qui se respecte en haut à gauche, terminer, comme tout texte qui se respecte (sauf au Japon, en hébreu, etc.) en bas à droite et puis faire l’inverse.

Prononcer un X, ça dépend. Amis français, peuple de l’Hexagonie, du Nombrilistan et des autres terres, apprenez que dans Bruxelles, le X se prononce comme un “S”. Alors que dans Astérix, le X se prononce comme un X, c’est à dire comme un K qui aurait commis un inceste de citron avec un S.

Prononcer un X en fait, c’est pousser le chariot de sa langue dans un supermarché mot et choisir sa marque préférée. En magasin, nous avons le Ksssss (Taxidermie, Oxygène ce genre de choses…), nous avons le Gzzzzz de “Xylophone”, le “Z” de Dixième notamment voire même le Essss comme dans “Bruxelles” (j’insiste). Et si aucune de ces prononciations, nous avons ce qu’il convient à votre cas : une prononciation en “K” mais nous ne la servons guère que dans le modèle “Xhosa” (très élégant, son exotisme raffiné sera une touche de raffinement dans votre intérieur).

Parfois même le X, venu de l’époque napoléonienne ne se prononce pas forcément. Du côté de Liège, on trouve des patelins en “Xh” comme Droixhe, Fexhe-le-Haut-Clocher, Moxhe, Souxhon, Xhendelesse, Xhendremael, Xhoffrai, Xhoneux, Xhoris, Xhoûte-si-Ploût, Xhovémont. (Les soldats napoléoniens mettaient un X devant les H aspirés. Ne cherchez pas à comprendre…)

Signalons l’exploit de Gainsbourg qui est parvenu à faire rimer le X :

sous aucun prétexte,
je ne veux
avoir de réflexes,
malheureux
il faut que tu m’expliques,
un peu mieux
comment te dire adieu

Lecteur, lectrice, liégois, liégéoise ou pas : as-tu un mot en X marqué d’une croix dans ton coeur ?

Edit : je ne résiste pas au plaisir de partager ce mail, venu par le formulaire de contact :

chéri en Nombrilistan, on a le cas d’Auxerre… pas de panique à Surréaland ;-)

Do not disturb

Quelqu’un, quelque part en Région Bruxelloise ne veut pas mais alors là pas du tout être dérangé…

do not disturb

Edit : Que les choses soient crystal clear : ce n’est pas sur ma porte qu’il y a ce petit mot…

Mon jardin d’agrément (Marabout Flash 10/31)

(pour la dernière fois en 2006…)

Tous les 17 jours, à 17h 17, une nouvelle couverture de la collection Marabout Flash.

Fin de la série : 9 décembre 2007. D’ici là, amis des buissons, fanas des bouquets de violette, si vous n’avez de pensées que pour vos géraniums, feast your eyes on this :

Mon jardin d'agrément (Marabout Flash 10/31)

Lettre ouverte à Didier Reynders

(voici le texte d’un envoyé ce samedi 16 décembre à 16 heures 47 à l’adresse president@mr.be)

Cher monsieur,

dans une interview publiée par la Libre Belgique vous attendez des sanctions fortes contre la RTBF (en clair : vous demandez la tête de Jean-Paul Philippot au bout d’une pique) suite à la désormais célèbre émission du mercredi 13 décembre 2006. Je vous écris pour prendre la défense de la RTBF et de ses dirigeants.

Mon analyse de la réaction du monde politique est la suivante : jusqu’à présent, le monde politique des deux côtés de la frontière linguistique a négocié tous les dix ans à peu près une réforme des institutions sans que cela parvienne à fasciner le citoyen. Mis à part l’avertissement rituel et légal à l’électeur sur le fait qu’il va élire des chambres qui sont constituantes, l’électeur n’a qu’à voter et laisser faire. Les professionnels de la plomberie institutionnelle sont là pour arranger les bidons au mieux.

Qu’a fait la RTBF qui vous irrite tant ? Et bien elle a tout simplement fait déménager le débat des cénacles du pouvoir pour le remettre entre les mains des personnes concernées au premier chef : les citoyens de ce pays. Vous vous apprêtiez à passer quelques mercredis après-midi passionnants à jouer au train électrique instutionnel, à voir combien de wagons la locomotive “107 quater” peut tirer. Comme tous les dix ans, vous étiez invité à un goûter d’anniversaire au cours duquel Dirk, Wim ou Piet, le cousin venu de Flandre vous lancerait des défis que vous releveriez ou non. Et voilà que la table de la cuisine est trop petite, que le jardin ne peut pas accueillir les 10 millions de personnes qui tout d’un coup se sentent concernées par ces négociations institutionnels abstraites et compliquées. L’avenir du pays nous concerne à nouveau tous. Avons-nous envie de poursuivre le bout de chemin entamé ensemble par ces deux peuples si différents et si semblables ? Allons-nous vivre de plus en plus séparément comme ces couples qui s’éloignent avant d’aller signer quelques papiers officialisant leur séparation ou leur divorce ? Le citoyen, l’électeur a envie de faire partie des gens qui décident de l’avenir de ce pays. C’est pourquoi je vous propose, au lieu de demander des sanctions contre les dirigeants de la RTBF, de lancer une initiative de débat citoyen. Pourquoi le Belge n’aurait-il pas le droit de donner son avis sur l’avenir de ce qui est ses institutions ? Cette initiative pourrait prendre la forme d’une consultation au niveau communal, d’un site internet sur lequel chacun pourrait donner son avis. Avis que les dirigeants prendraient l’engagement d’écouter.

Telle est une initiative à mon avis plus constructive que de réclamer que vous soit livrée les têtes fraîchement tranchées des membres du conseil d’administration de la RTBF sur un plateau.

P.S. Je prends la liberté de publier cette lettre sur mon blog (son adresse est : retiendra.com). Serez-vous chiche de vous montrer plus à l’aise avec les technologies que votre ami Nicolas Sarkozy en répondant à ce courrier directement dans les commentaires de ce blog ?

Le pouvoir du mot “différentiel”

Parlons boutique, parlons instruments, parlons stylos. C’est officiel, si on peut glisser indifféremment une cartouche ou un réservoir à piston dans un instrument d’écriture, à mes yeux ça n’est plus un stylo. C’est un jouet de Saint-Nicolas, un outil d’amateur, quelque chose qui se pose en plusieurs exemplaires dans un pot sur un bureau de réceptionniste et que le livreur de DHL ou le VRP de passage peut emporter gratuitement sans éprouver d’état d’âme.

Par contre si ça n’existe uniquement en mécanisme de remplissage par piston, là je dis “monsieur !”. Là on est dans le vrai stylographe, dans l’instrument d’criture avec lequel j’ai des trucs à dire.

Ce qui limite le territoire à la marque Pelikan dont je ne possède actuellement qu’un catalogue et à Mont-Blanc dont je possède un Meisterstück depuis un peu plus de dix ans, payé après avoir mis de côté pour me l’offrir pendant un temps certain.

Et là j’ai beau être de la partie, je tombe dans le piège comme un premier communiant. La page du catalogue décrit le M400 et son “mécanisme classique à piston” ne me fait aucun effet. Mais quand on m’apprend, page 18, que le M1000 possède, je cite un “mécanisme à piston différentiel avec éléments en laiton massif”, j’ai quasiment la carte de banque dans le terminal.

Mais si mon interlocutrice à la maison du porte-plume m’assure que c’est volontairement qu’elle ne stocke pas ce modèle parce que sa plume serait trop grande, et qu’elle ne le recommande pas j’en suis réduit à ronger ma plume et à me demander si je pourrais me contenter d’un M800 (ou plus vraisemblablement du M805) voire d’un M400…

pelikan

Le M1000 est à droite du M800 sur cette image.

By the way, si je suis exigeant/snob (biffez la mension inutile) avec mes outils d’écritures, avec les supports c’est l’inverse. il ne me faut surtout pas du moleskine, du carnet relié, du trop beau papier. Pourquoi ? Demandez à mon cheval…

Leslie Harpold

(a quick hello to all the english-speaking people suddenly appearing in my logs : the post is to say that I never knew Leslie but knew who she was and that even faintly I felt all the good things she did for the web, etc.. Hit “pas encore de commentaires” or anything with “commentaires” on it near this post to leave a comment if you feel like it)

Dans le “style council”, dans les sites que j’ai visité en premier, sur un tabouret du cyberthéâtre en 1997, le nom de Leslie Harpold revenait parfois. Je la soupçonne même d’avoir participé à un feuilleton littéraire par mail assez délirant vers 1999. Je réalise aujourd’hui à quel point j’ai eu de la chance de débarqur directement dans le grand bain, chez les orthodoxes du tag HTML, les créatifs du web plutôt que les commerciaux de l’internet.

Autour des Derek - the Fray - Powazek, Shauna, Lance de Glassdog, Jeffrey et Maggy, il y avait Leslie Harpold comme un satellite en orbite basse. Pas tout près mais jamais loin.

Je ne lui ai jamais envoyé de mail ou du moins je ne me souviens pas d’aucune réponse de sa part. J’ai sûrement lu un ou deux trucs d’elle dans The Morning News. Avec un peu de chance, cette année je serais tombé sur son calendrier de l’Avent.

Leslie a été téléchargée de force vers le grand serveur tout là-haut dans les nuages. En attendant qu’il y ait du wi-fi jusque-là-bas, le web va devoir se passer d’elle.

Pas d’os à l’os à moelle

Les SMS ont remplacé les télégrammes qu’on punaise autour du miroir entouré d’ampoules dans les loges, mais ils font aussi chaud au coeur.

Merci à tout ceux qui étaient en chair ou en esprit.

os a moelle

os a moelle

os a moelle

L’envers c’est les autres.

Le pitch : “que se passe-t-il dans la salle CSA ? Les participants à un jeu de téléréalité y montrent-ils le même visage que devant les caméras ?”

J’ai tenté de communiquer un maximum autour de moi dans la vraie vie, y compris par carnet d’adresses électroniques interposé mais autant profiter de ce petit blog pour faire un maximum de tam-tam publicitaire autour de la chose. Les représentations de “L’Envers, c’est les autres”, une pièce de théâtre que j’ai eu la chance d’écrire pour des comédiens et néammoins amis auront lieu à l’os à moelle du 7 au 15 décembre 2006 (sauf les 10 et 11 décembre).

Le numéro de téléphone auquel réserver est le 0486/ 276 906.

Qui vient ?

l'envers c'est les autres

l'envers c'est les autres