Everybody needs Somebaudy

Or donc Guy Mollet a négocié une union entre la France et le Royaume-Uni. C’était en 1956, une dizaine d’années après la fin d’une guerre dans laquelle la perfide Albion avait fait rempart de son corps pour aider l’Europe à se libérer du vert-de-gris-. 50 ans après, les archives ne sont plus secrètes.

Qu’est-ce que ça aurait donné si le projet avait abouti ?

Le drapeau ressemblerait à ça:

L’hymne national s’appelerait God Save the Marseille Queen :

Allons enfants de la Patrie,
God save our Marseille Queen,
Le jour de gloire est arrivé
Long live our noble Queen,
Contre nous de la tyrannie
L’étendard sanglant est levé
God save the Marseille Queen:
Entendez-vous dans nos campagnes
Send her victorious,
Mugir ces féroces soldats ?
Happy and glorious,
Ils viennent jusque dans vos bras.
Long to reign over us:
Égorger vos fils, vos compagnes !

En sports, David Beckham jouerait dans la même équipe nationale que Zidane. Le tournoi des cinq nations aurait eu lieu entre compatriotes.

James Superdupont entrerait baguette sous le bras dans un pub pour commander une bière, qu’il paierait en franc sterling (l’euro ? Beurk !). La Régie Rolls Royce sortirait la Silver Twingo et la Phantom Espace.

La reine Elizabeth tiendrait meeting à a porte de Versailles. Elle ferait campagne pour sa réélection au poste de reine-présidente. En face d’elle : une candidate appelée Ségolène Royal. Les jeux de mots fleuriraient dans The World, France-Evening, le Temps, L’Indépendant ou le Gardien.

Pierre Daninos ne vendrait pas un seul exemplaire des carnets du Major Thompson. Goscinny ne voit pas la nécessité d’écrire “Astérix chez les Bretons”. Les Beatles (les Scarabées ?) ne verraient aucune raison d’utiliser la Marseillaise dans “All you need is love”.

Inspector Morse aurait la place qu’il mérite : celle de Navarro.

Vous voyez quoi comme autres conséquences sur cette union qui n’a pas eu lieu ?

Nous sommes le 13 janvier 2007. Autrement dit, nous sommes un mois exactement après le 13 décembre 2006. (J’ai un doctorat honoris causa en tautologie de l’Université du rire de Rochefort…).

Il y a un mois donc, la RTBF prouvait qu’elle dispose d’une sacrée paire de gonades et les mettait dans le plat. Une vraie-fausse fiction avec pas mal de morceaux de réalité dedans demandait si la Belgique avait encore un avenir à court terme.

Un mois après ce 13 décembre, la trêve des confiseurs et l’offensive de la Justice sur la villa Clémentine ont fait oublier le débat.

C’est à peine si j’ai envie de blogger la réponse de Didier Reynders à mon appel du pied.

Parce que l’adresse mail dont elle est partie est celle de quelqu’un qui doit être sa secrétaire au MR. (Sylvie G***********n)

Parce que ça réponse (disponible ici, si ça tente quelqu’un) ne comporte pas la moindre trace de personnalisation.

Parce que s’il m’avait lu attentivement, Didjé aurait fait péter cette réponse dans les commentaires, comme un vrai web-geek rock ‘n’ roll attitude qu’il est…

De nos jours être un consommateur peut devenir un boulot à plein temps et certaines marques font de ce job, un job particulièrement chiant.

Depuis que j’ai vu ceci :

Et que j’ai lu cela :

Système de touches PerfectStroke™
Un mécanisme à microcharnières de précision répartit uniformément la force de frappe sur la surface de chaque touche, rendant ainsi chaque frappe fluide et naturelle.

Je veux acheter ce clavier. (Je vais le répéter si jamais quelqu’un chez Logitech me lit : Je. Veux. Acheter. Ce. Clavier.)

Tout ce que Logitech doit faire pour m’en fourguer un c’est de faire en sorte qu’il se trouve dans le circuit de distribution.

Pour le moment, je suis entré dans quatre magasins, j’ai passé des coups de fil, j’ai contacté le suppport et… j’attend… j’attend…

Est-ce que vous aussi vous avez l’impression qu’être consommateur demande de plus en plus de compétences et d’effort et que les marques ne facilite pas toujours ce job étrange : être un consommateur ?