On est dans le meilleur endroit du moment où passer un samedi soir et la température semble avoir dépassé les 37 degrés réglementaires. A travers les fumigènes, les couleurs des projecteurs spasmodient sur le tempo que pilonne [insérer le nom de votre DJ préféré ou de David Guetta ici].
Et là, il fait soif. On siroterait bien un tonic. Mais avec tous ces décibels, comment se faire entendre de la barmaid qui shake tout à la fois son booty et son autre outil de travail pour confectionner une paire de “Sex on the beach”, tout en conservant assez de voix pour proposer d’ici une heure ou deux à Svetlana, d’aller heu… faire un tour dans la Bugatti Veyron ?
C’est très simple, il suffit de pianoter sur le clavier de son téléphone et de lui montrer, par exemple, ceci :
(et il reste plein de place pour dire/écrire de gentilles choses à la barmaid)
Valium ? Pourquoi faire… Tout ce que j’ai eu à faire, c’est baver, respirer bien profondément, bien calmement et surtout faire en sorte que ma gorge ne fasse pas le mouvement d’avaler la Steadicam miniaturisée qui me cherchait un courant d’air dans le bide.
N’empêche que pendant une gastroscopie, les dix choses qu’on a le moins envie d’entendre sont :
Oui, oui, c’est normal…. Bien dormi ? On était à court de produit anesthésiant, alors on vous a endormi en vous lisant le Moniteur Belge.
La bonne nouvelle, c’est que votre collection de boules de billard sera à nouveau complète très prochainement…
Tiens… l’appareil n’a jamais fait ce bruit avant. J’espère que c’est normal…
C’est marrant, on dirait l’entrée du Tunnel sous la Manche. En un peu plus grand, même…
Ah ! L’heure, c’est l’heure ! Pas de panique : je reviens de ma pause de midi dans deux petites heures…
Is this the Guiness Book of World Records ? Can you please send a photograph and a camera crew real quick to the hospital please ? Otherwise the world will never believe me…
Dites-moi Kane, vous n’auriez pas quitté le Nostromo pour aller explorer une planète déserte, par hasard ?
Mon prénom, son prénom. La date de notre mariage. Heu… J’ai la mienne. Donc, c’est l’alliance de ma femme. Va falloir qu’on parle, nous trois…
Ca vous ennuie beaucoup si dans quelques m… heu… quelques années les manuels de médecine donnent mon nom à votre maladie ?
Dites Gontran… arrêtez de jouer avec cette machine, rendez-moi ma blouse et retournez nettoyer le couloir, s’il vous voulez bien.
J’ai balancé par satellite un concert intitulé “Aloha from Hawaii”, je suis un chanteur mort et à rouflaquettes, je passe mon temps dans les rêves de Dick Rivers, je participe à un épisode d’une semaine post-électorale et pourtant festive, je suis, je suis…
Pour échauffer la foule en début de blind-test, il y a l’école “Dancing Queen” de Abba qui a ses partisans. Il y a aussi l’école “générique de Magnum”. Alors, pour servir d’épisode dans cette série hawaiienne et festive, vous pensez bien…
Toujours pour fêter ce-que-vous-savez, quatrième épisode (a new hope) d’une semaine très pacifique, très ensoleillée, très sable fin dans les Docksides pieds nus. Les Girls in Hawaii ne sont pas des filles et ne vivent pas à Hawaii… Mais que fait la police du consommateur ?
Pour fêter ce-que-vous-savez, une semaine made in Hawaii. Aujourd’hui, un jeune acteur prometteur s’essaye à la chanson. Son nom : Elvis Presley. A -t- il un avenir dans cette forme d’expression artistique ? Suspense…
Pour fêter ce-que-vous-savez, 7 jours les pieds dans le sable de Waikiki à siroter un Daiquiri au soleil d’Hawaii (ou l’inverse, mais il faut plus d’imagination).
Autant commencer avec une très grosse cartouche et une double ration qui ne nous ramènera pas Jeff Bodart :
Chouette ! Les sondeurs ont parlé à de vrais gens qui leur ont dit la vérité : même pas peur de voter (un peu quand même avec le portefeuille) pour - gasp ! - un non-blanc.
Chouette, plus que deux gros mois (20 janvier 2009) avant que le pouvoir ne soit officiellement transmis.
Chouette la campagne “apprenti-sorcier” (et si on essayait… ça ? même pas peur !) n’a pas réussi à réveiller les plus sombres démons de l’âme américaine.
Maintenant, Barack Obama a quatre ans pour ne pas décevoir ses électeurs et ses supporters. Ca va faire passer la campagne pour une aimable partie de “Qui est-ce” entre amis.
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