Everybody needs Somebaudy

(un an exactement après son début, cette série termine son parcours sur le web)

Tracer un Z c’est comme tracer un N qui aurait effectué une rotation perpendiculaire et anti-horlogère. Ecrire un Z c’est partir en flèche, repartir sur ses pas et à peine revenu à hauteur de son point de départ, repartir comme un cavalier au galop qui surgit hors de lanuit pour signer son nom à la pointe de son épée. Ecrire un Z c’est décrire le parcours des yeux sur une page : commencer en haut à gauche et finir en bas à droite.

Prononcer un Z c’est beaucoup plus compliqué qu’un zézaiement.

Les mots du Z sont tout à la fin du dictionnaire, comme le Zimbabwe et la Zambie ils ferment la marche dans le défilé des jeux olympiques de l’alphabet, juste avant le pays organisateur, juste avant les pages qui résument la grammaire ou celles qui sont roses et couvertes de citations latines dans lesquelles il y a fort peu de Z.

Dans le Littré, on ne trouve même pas cinq pages consacrées aux mots qui commencent par cette lettre. Pour l’anecdote, le dernier mot de ce dictionnaire est l’onomatopée “zzz”.

Les mots du Z sont exotiques. Ils tremblent quand on leur demande leur papier et ils zappent la proposition, par pure superstition, quand la zélée personne derrière le comptoir d’une agence de voyages leur propose un vol en charter.

Ce sont des zélotes zazous à zébrures, tantôt froids comme le zéphyr, tantôt chauds comme la zibeline, qui font glisser leur zipper en zirconium, qui tentent des zeugmas acrobatiques et atterrissent au pied d’une ziggourat, bouquet de zinnias en main.

Lecteur, lectrice, je te le demande pour la dernière fois, as-tu un mot en “Z” qui te plaise. (surprenez-moi…)

(Image basée sur une photo de sous licence creative commons http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.5/deed.fr photo © Daniel Steger for openphoto.net CC:Attribution-ShareAlike)

Ecrire un X, c’est signer quand on ne sait pas écrire. C’est tracer une croix de saint-george (By jove !). C’est partir comme tout texte qui se respecte en haut à gauche, terminer, comme tout texte qui se respecte (sauf au Japon, en hébreu, etc.) en bas à droite et puis faire l’inverse.

Prononcer un X, ça dépend. Amis français, peuple de l’Hexagonie, du Nombrilistan et des autres terres, apprenez que dans Bruxelles, le X se prononce comme un “S”. Alors que dans Astérix, le X se prononce comme un X, c’est à dire comme un K qui aurait commis un inceste de citron avec un S.

Prononcer un X en fait, c’est pousser le chariot de sa langue dans un supermarché mot et choisir sa marque préférée. En magasin, nous avons le Ksssss (Taxidermie, Oxygène ce genre de choses…), nous avons le Gzzzzz de “Xylophone”, le “Z” de Dixième notamment voire même le Essss comme dans “Bruxelles” (j’insiste). Et si aucune de ces prononciations, nous avons ce qu’il convient à votre cas : une prononciation en “K” mais nous ne la servons guère que dans le modèle “Xhosa” (très élégant, son exotisme raffiné sera une touche de raffinement dans votre intérieur).

Parfois même le X, venu de l’époque napoléonienne ne se prononce pas forcément. Du côté de Liège, on trouve des patelins en “Xh” comme Droixhe, Fexhe-le-Haut-Clocher, Moxhe, Souxhon, Xhendelesse, Xhendremael, Xhoffrai, Xhoneux, Xhoris, Xhoûte-si-Ploût, Xhovémont. (Les soldats napoléoniens mettaient un X devant les H aspirés. Ne cherchez pas à comprendre…)

Signalons l’exploit de Gainsbourg qui est parvenu à faire rimer le X :

sous aucun prétexte,
je ne veux
avoir de réflexes,
malheureux
il faut que tu m’expliques,
un peu mieux
comment te dire adieu

Lecteur, lectrice, liégois, liégéoise ou pas : as-tu un mot en X marqué d’une croix dans ton coeur ?

Edit : je ne résiste pas au plaisir de partager ce mail, venu par le formulaire de contact :

chéri en Nombrilistan, on a le cas d’Auxerre… pas de panique à Surréaland ;-)

Pas étonnant que cette lettre soit l’initiale des vivats, de la victoire… Tracer un V c’est partir de l’Olympe, connaître le doute, la gravité, la pente qui glisse, et dans le second acte redresse la situation et terminer par un feu d’artifice qui s’envole vers l’infini de la voie lactée.

Cette lettre a eu son fan-club pendant la seconde guerre mondiale. Le président du club était un monsieur Churchill qui ne manquait jamais une occasion de montrer l’exemple.

Attention, dans certains pays de type anglo-saxons le même geste que monsieur Churchill mais avec la paume de la main vers soi risque de déclencher vindicte et vomito negro.

Prononcer cette consonne fricative labio-dentale voisée, c’est poser les dents du dessus sur la lèvre du dessous, faire vibrer ses cordes vocales et laisser faire la nature.

Les mots du V sont vaillants : ils n’ont pas peur de faire la vaisselle, d’aller voter en vélo. Ils vibrent pour des victuailles voluptueuses, ils vagabondent de valériane en valhalla, ils font valser les vaguemestres avec les vanity-cases,ils apportent de la variété dans un monde de vaurien,ils se font verbe, ils se font vénérer,sous un vernis vitreux. C’est voulu, ils volent d’un volcan vorace en volières vides pour cause de chanson de Pierre Perret.

Mis à part “Vagin” (les monologues du), suggéré subtilement par cette lettrine, veux-tu partager avec une volée de commentaires quel mot en V te fait voler, lecteur, lectrice, mon semblable, mon frère ?

(un post hanté)

Le T c’est la tension de la langue qui vient taper pas tendrement sur la plage arrière des incisives.

Ecrire un T, ça n’est pas très loin de dessiner une croix. Il s’agira de tracer une poutre de toiture en apesanteur dans le ciel de la page, puis de la clouer d’un trait de plume vertical qui l’ancre à la ligne. Les charpentiers logiques qui commenceront par poser les fondations verticales de bas en haut pour finir par les étages horizontaux semblent plus rares.

Les mots du T sont le Thé justement, servi dans une tasse tendue sans tapage. Les mots du T sont timides, ils se tiennent dans une tanière ténue. Tapissés de tweed, ils mangent tu tastsiki en se trompant sur l’heure du trolley pour Tirlemont. Ils sirotent du thé tiré d’un thermo. Ils tonitruent timidement dans une trompette.

Tant qu’à tergiverser, tendre lectrice, terrible lecteur, quel est le terme en ‘t” qui est au top selon toi ? Quelle tentation lexicale en “T” porterais-tu sur un t-shirt ? Irais-tu jusqu’au tatouage ?

Commençons par nous demander si cette lettre au corps rigoureux comme un sergent instructeur (en partant de la gauche) et voluptuo-vaporeux comme une couverture aux longues gambettes de Vogue Italia (en regardant sa droite) va uriner dans les toilettes “messieurs” ou va plutôt “se laver les mains” chez les ladies – et je fais des phrases proustiennes si je veux, c’est pas recommandé sur un blog et pour la lecture sur écran d’aligner une phrase de 80 mots et alors ?

Ou les deux ?

R est un nom FÉMININ (le “R”) quand on prononce cette lettre èr et masculin quand on la prononce selon la nouvelle épellation fe. Toutefois, en France, èr semble être la prononciation la plus en usage et une écrasante majorité de la population considère ce nom ainsi prononcé comme masculin, la plupart des dictionnaires faisant peu à peu de même, SAUF le Littré. Remarque : il en est ainsi pour les lettres F, H, L, M, N, R, et S.

Le R se roule (ou pas). En morse; le R c’est court-long-court, en scout c’est rassemblement et plus vite que ça !

En plus de ses deux sexes, le R (la lettre R) s’habille de 4 façons différentes :
consonne roulée uvulaire voisée , Consonne fricative uvulaire voisée, roulée alvéolaire voisée Consonne battue alvéolaire voisée.

Pour tracer un air, le choix embarasse : démarrer en haut à gauche, fondre sur la ligne de fonc, rebondir en un joli “V” étroit de carrure et terminer en rebondissant à mi-hauteur. Ou bien : partir du raz de la ligne, redescendre en une courbe voluptueuse et terminer en roue libre et en diagonale. Ou encore, partir de la ligne d’arrivée, partir de traviole vers le haut et la gauche, aspirer dans le virage et redescendre jusqu’à la rivière des tribunes. Voilà ce qui se passe quand une lettre ne comporte aucune symétrie.

Les mots du R sont parfois ravissants, parfois ridicules. Ils lancent un appel auquel il faut répondre rapidement, ils donnent rarement quelques coups de rapes pour être à l’air libre, il ramonent pour boucher les trous d’air avec quelques rubis, très dans l’air du temps ils composent un repas rationné avec du riz et des radis, généreux et donc loin d’être radins, ils donnent de l’air. Quand on leur tend une rapière ou un rasoir, ils fendent l’air. Quand on les relâche, ils sont libres comme l’air. Ils ratissent en plein air (et le répertoire de rateaux, en plein air ou en intérieur est rarement réjouissant). Le mal de l’air s’attrape peu par la rate, il ravage plutôt les reins sauf quand ils sont d’airain. Le courant d’air traverse des résistances, rejoint des rotatives ou des radios. Le plein air c’est réellement respirer du raz des narines au rez-de-chaussée des talons (oui, on ne respire pas qu’avec les poumons).

Que ceci ne t’empêche pas de me révéler rapidement ou royalement ou rondement ton mot en R (comme les mois du même nom) préféré. Les commentaires sont là pour ça. Et merci d’avoir lu jusqu’à la fin…