Archive for the 'Fiction' Category

Grand Darjeeling Hotel : saison 1, épisode 12 “Il n’y a pas d’amour heureux”

Published by Somebaudy on 3 août. 2007 in Fiction. 0 Comments

bienvenue au grand darjeeling hotel

Le 12ème et avant-dernier épisode de Grand Darjeeling Hotel est sorti ! Pour le recevoir dans sa boîte à mails, il suffit de le demander ici-même.

Oui, il était prévu pour le 29 juillet et oui, il sort avec du retard et non cette fois-ci je n’ai pas de Camprulte pour me servir d’excuse.

Il se passe simplement que je suis en train de découvrir que les épisodes “pay-off” sont un peu plus longs à concevoir que les épisodes “set-up”. Et j’ai beau en être le créateur, moi aussi, je sens que je vais avoir du mal à me séparer de ce petit univers.

Le treizième et dernier épisode de la première saison reste ahem prévu pour le 9 août.

Ensuite, quelques semaines sans hôtel avant le début de la deuxième saison (12 septembre). Cette saison se terminera le 31 décembre. La saison trois commencera dans la foulée le… 1er janvier (j’en connais un qui va passer un réveillon intéressant…). La boucle sera bouclée le 10 avril 2008, un an après le début des événements…

Accros des séries hôtelières, j’ai découvert l’existence de “Hotel Babylon” le lundi soir sur la VRT

Grand Darjeeling Hotel : saison 1, épisode 7 : “Champagne, champagne, champagne !”

Published by Somebaudy on 9 juin. 2007 in Fiction. 0 Comments

Grand Darjeeling Hotel

L’épisode 7 de ce feuilleton littéraire et en temps réel est en ligne. Comme toujours, pour le recevoir, il suffit de d’entrer son adresse mail.

Un solution d’abonnement pour rejoindre les happy few qui sont avertis de la disponibilité d’un nouvel épisode alors que le PDF est encore chaud et sent encore le pixel frais est en cours de débug…

Rendez-vous dans 10 jours pour l’épisode huit.

Pendant ce temps, le script frenzy et la vie continuent… haut les coeurs !

Grand Darjeeling Hotel : saison 1, épisode 4 : “l’oeuf et le canard”

Published by Somebaudy on 10 mai. 2007 in Fiction. 1 Comment

grand darjeeling hotel

Résumé des épisodes précédents de Grand Darjeeling Hotel : Jean-Louis Mahoganny dispose de 120 jours pour prouver qu’il est capable de devenir le directeur d’un hôtel un peu particulier que lui a légué son oncle, Jeremund Mahoganny.

S’il échoue, c’est Svetlana, une Ukrainienne vorace qui en deviendra propriétaire.

Il s’habitue peu à peu à son nouveau métier, fait quelque rencontre. A la fin de l’épisode précédent, une chiromancienne lui annonce qu’il va tuer un homme “avant la prochaine équinoxe”…

Y a -t- il mort d’homme dans l’épisode quatre, intitulé “la poule et le canard” ?

Quels rôles jouent Rue89, le yacht Paloma et Yannick Alleno ?

Réponse ici…

Grand Darjeeling Hotel : saison 1, épisode 3 : “donne-moi ta main”

Published by Somebaudy on 30 avr. 2007 in Fiction and texpérience. 0 Comments

Le troisième épisode de Grand Darjeeling Hotel est disponible. La nouvelle direction de l’hôtel étudie une solution pour que les abonnés de la première heure recoivent leurs exemplaires automatiquement. Les happy few ont été avertis par courrier privé.

Grand Darjeeling Hotel : on ouvre !

Published by Somebaudy on 10 avr. 2007 in Fiction and texpérience. 5 Comments

La direction et le personnel des établissements retiendra.com sont heureux de vous annoncer l’ouverture de leur première filiale de littérature hôtelière.

Grand Darjeeling Hotel c’est un feuilleton littéraire en temps réel et à flux tendu. Tous les 10 jours un nouvel épisode. J’ai en stock l’arc narratif pour deux saisons et une intuition pour la troisième. Je ne vais pas mettre la charrue avant les mots et me concentrer sur la première pour commencer.

Grand Darjeeling Hotel, c’est un PDF tout frais qui arrive par magie dans votre boîte à e-mails, à commencer par le premier épisode.

Grand Darjeeling Hotel, ça ne devrait pas être aussi profond, puissant et subtil que Six Feet Under, mais à bien y regarder y a pas marqué Alan Ball ici non plus… Mais comme même Djian s’y est mis, on va dire que c’est dans l’air du temps…

Grand Darjeeling à ouvert ses portes à l’adresse gdh.retiendra.com Rendez-vous dans 10 jours pour l’épisode 2 !

Pendant ce temps, au club-house

Published by Somebaudy on 19 mar. 2007 in Fiction and Fox three. 0 Comments

(il y au moins une lectrice qui va être bien contente que ce post soit en ligne, même si j’ai considérablement embouti la deadline. L’appétit venant en tapant sur une Logitech DiNovo Edge, vous n’êtes pas à l’abri d’un feuilleton littéraire. Be prepared…)

Anyone for tennis ?

Sur les terrains la poussière ocre vole bas, les parties vont bon train, lancées dans une course-poursuite utopique pour se terminer avant la crépuscule.

Dans la chaleur du club-house, le serveur en veste parme philosophe en essuyant les verres. Son bonheur littéraire est de courte durée : Robert Kennedy vient lui faire un bout de causette en sifflotant “Même si tu revenais”.

Le serveur lui tend un chiffon pour essuyer le sang sur veste. Pas la peine : depuis 1968, il a largement eu le temps de coaguler.

- Je vous sers quelque chose, Bob ? Martini ? Un vin blanc ?
- J’hésite.

Le client regarde un Tuc au paprika en se demandant par quel coin commencer le grignotage.

- Je sais. C’est dur de savoir ce qu’on veut hein…

Le client s’accoude sur le mahogany cuivré en grimacant.

- Un scotch, Bob ? Ca tue les microbes. Ca ne peut qu’être excellent pour ce que vous avez. Et si je puis me permettre une question, ça fait quel effet l’alcool quand on est un fantôme ?

- Pratchett. Terry Pratchett. Appelez-moi Terry.
- Terry ? Vous voulez que je vous appelle “Terry”, Bob ? Vous ne préférez pas un coca ?
Aujourd’hui, je m’appelle Terry. Et j’écris des romans en anglais. J’ai toujours eu envie de ça : écrire. J’aimerais bien écrire un jour.

Le serveur évoque 42 fois les mânes de Kierkegaard et Montaigne. Il prend note d’emprunter “Servir des verres à un fantôme schizo pour les Nuls” à la Bibliothèque du club.

- Bien sûr… Terry… Où est-ce que vous allez passer vos vacances, Laurent ?
- Comment savez-vous que je m’appelle Laurent ? Un gin-tonic, Bob heu… Terry ?
- C’est comme si c’était écrit sur ton front : c’est brodé sur ta veste. Bon alors, ces vacances ?
- J’ai reçu un avis de passage. Je dois aller chercher des catalogues d’agences de voyage à la Poste. Je vais rêvasser. Je pense aller faire un peu de camping à Gergovie. Un Martini, monsieur ?
- Et sinon, ta soeur, elle bat toujours le beurre ?
- Bloody Mary ?
- Non, l’autre…
- Ah je ne sais pas, la dernière fois que je l’ai croisé, elle tentait d’ouvrir une caisse de manuels de pilotage avec un tournevis, celui à côté du coupe-ongles sur son canif. Elle fredonnait quelque chose à propos d’un orchestre à mille cordes et de tous les oiseaux du point du jour. Un Campari-Orange ?
- Avec une ferveur contagieuse, je suppose ?
- You bet !
- Et un Campari-Orange qui roule ! Coming up right now.

Six feet under et l’ami de Mickey

Published by Somebaudy on 10 sept. 2006 in Fiction and raudwarrior. 2 Comments

L’autre soir, time-warp dans mon salon. Nous sommes dans le DVD 4 de la première saison de Six feet under, épisode 10. Nous sommes à 31 minutes 08 secondes du début.

6 ft under

Ruth, la veuve Fisher, et ses enfants (David et Nate sont adultes et undertakers, Claire est encore ado) sont réunis autour de la table pour le repas familial du soir. Claire tente de négocier une nuit de découchage adolescent et amoureux en stoemelinks (comme on dit à Bruxelles) en loucedé, en douce, à l’as, sans se faire prendre, etc.

Sa tactique a fait ses preuves : prétexter un mystérieux cours d’astronomie, qui bien entendu a lieu by night.

Claire : “I have to do this astronomy overnight thing at the observatory for school”
Ruth : “I didn’t hear about this”
Claire : “I told you, you probably weren’t listening”
Ruth : “That’s the type of thing that I would listen to”
Claire “David and Nate did it when they went to Bonaventure.”
Ruth : “David, you did this ?”
David : (après un très court “heu”) “Yeah, I had to.”
Ruth : “You too, Nate ?”
Nate : “Back then we thought Pluto was a planet.”
David : “When did Pluto stop being a planet ?”
Nate : “A few months ago.”

(31 min 39″)

L’épisode a été mis en boîte en 2001, diffusé sur HBO et probablement sur d’autres chaînes depuis longtemps. Le DVD a été pressé, mis sous cellophane, dans un cargo, dans l’entrepôt de DVDPost très, très, très longtemps avant que la société internationale d’astronomie ne décide pour de bon de virer Pluton :

pluto (non, pas l'ami de mickey)

Août 2006, une salle de réunion dans un immeuble de bureau (il y a une boîte de mouchoirs sur la table de 8m en teck).

Le président de l’Union astronomique internationale : Asseyez-vous Pluton, mettez-vous à l’aise.

Pluton : Vous m’avez fait demander monsieur le président de l’union interna-

Le président : Ça se passe bien sur votre orbite ?

Pluton éternue.

Le président lui tend la boîte de mouchoirs.

Pluton : Trop gentil d’avoir prévu les Kleenex. J’ai pris froid. Trop loin du soleil, vous savez ce que c’est.

Le président : Je vois. Ce qu’il vous faudrait c’est du changement.

Pluton : Oh ouiiii !! Une sonde spatiale ! Européenne ou Américaine ? Quand ? Vous êtes sûr que…

Le président : Ce que j’essaie de vous dire, c’est que nous avons eu une petite réunion. Nos parts de marché sont… (il fait un geste de la main vers le bas).

Pluton : Oh.

Le président prend une grande respiration.

Le président : Nous appliquons un plan de restructuration au système solaire.

Pluton : Un quoi ?

Le président : En clair, vous êtes viré. Vous n’êtes plus une planète. Désormais, vous êtes une planète naine. Rassemblez votre ceinture d’astéroïde et quittez ce bâtiment sans faire peur aux comètes du troisième. Vous remettrez vos fournitures de bureau à l’économat.

By the way, ceci est le premier post écrit sur mon laptop Oxfam, un bon vieux Toshiba Satellite Pro 4600 sous Ubuntu répondant au doux nom de “raudwarrior”. Il mérite bien une catégorie rien que pour lui. Et je ne désespère même pas d’un jour le voir connecté en wi-fi.

J’ai désormais de quoi transporter ma créativité, de quoi rédiger on the road (oups, déjà fait).

Be afraid.

Be very afraid.

Etat civil et abécédaire

Published by Somebaudy on 26 nov. 2005 in Fiction, autobio-logfile and texpérience. 3 Comments

Sherlock Columbo, mon médecin traitant, s’est lancé avec moi sur la piste de la cause de migraine de type «chanson populaire» (ça s’en va et ça revient, ça fait très mal mais pas longtemps…). Entre deux remplissages de formulaires Inami, il me confie qu’en Belgique il existe des gens dont le nom de famille ne comporte qu’une seule lettre.

Saluons donc Monsieur et madame O, à qui ont doit demander de raconter des histoires, monsieur X à qui on souhaite bonne chance pour sa correspondance, monsieur G qui aime faire le point, monsieur H, qui est bucheron, monsieur J qui conjugue le verbe gésir, monsieur K qui devient fécal quand il bégaie, monsieur L qui a longtemps travaillé à la Sabena, monsieur M qui écrit des poèmes, monsieur N qui vote pour un borgne parce qu’il est aveuglé, monsieur Q qui a épousé une fille Danton, monsieur R qui possède une montgolfère, monsieur S dont le boudin et le steak sont réputés dans tout le quartier, monsieur T qui aime la géomètrie… Vous envoyez d’autres à saluer ?

Coco Passion ep III

Published by Somebaudy on 1 août. 2004 in Fiction. 5 Comments

Résumé des épisodes précédents : sous des dehors de “jeune” à casquette qui écoute Diam’s, Coco Passion est l’agent C2-15. Sa dernière mission : envoyer Louis Michel à l’Europe.
A la demande générale, sa nouvelle mission est décrite dans une enveloppe portant la mention “mission Place Jourdan”

EXT. PLACE JOURDAN - JOUR

Comme toujours devant la “meilleure friterie de Bruxelles”, la file s’allonge. Quelques eurocrates échangent en plusieurs langues les derniers potins européens. C’est l’anecdote qui se termine par “Er is veel much échangisme entre le conseil et le parlement !” qui obtient le plus de rires)

Coco Passion vaporise un spray nettoyant sur un banc, écarte du bout des doigts une fourchette en plastique et une canette de coca vide.

Elle plonge ces déchets dans la poubelle la plus proche et…

… en retire dis-crè-te-ment un CD qu’elle glisse dans son Discman. Tout en écoutant son contenu, elle prend place dans la file.

VOIX OFF (en rap):

Bonjour Coco, content que vous ayez accepté votre mission. Les jeux olympiques d’Athènes approchent à grands pas. Justine Henin-Hardenne est en état d’y participer. Kim Clijsters non.

LE VENDEUR:
La sauce à part ?

COCO PASSION

Non. Je veux dire… oui.

LE VENDEUR
Faudrait savoir mademoiselle hein…

Coco retourne s’asseoir sur son banc. Elle balance la tête en rythme.

VOIX OFF (toujours en rythme):

Quelques mots à propos du contexte politique. la soi-disant fin de la Volksunie masque en réalité un projet machiavélique. Le complot du siècle. Nom de code : Métastase. Le modus operandi : feindre la désunion et se diviser en nombre de micro-partis qui viennent se greffer en cartel sur les partis traditionnels (le CD&V ex-CVP, le SPa ex-SP et le VLD ex-PVV). Une fois que chaque parti traditionnel flamand aura reçu sa greffe, ils tiendront un congrès commun et au terme de leur fusion la Flandre ne comptera plus que deux partis : la Volksunie et le Vlaams Blok. Et aussi les Groen mais sont-ils vraiment un parti ?

COCO PASSION

Nom d’un 107 quater !

VOIX OFF (groovy baby!):

Votre mission est donc, au choix, de faire en sorte que Kim Clijsters puisse jouer aux Jeux Olympiques d’Athènes, malgré son poignet en compote. Ou alors, vous faites en sorte que Justine Henin-Hardenne (nom de code : Bobette) subisse des préjudices qui l’empêche de prendre part au J.O.

Pour que Coco rétablisse le poignet de Kim Clijsters votez 1 (et dites pourquoi). Pour que Coco empêche Justine d’aller à Athènes votez 2 (un vote motivé sera apprécié par le jury).

Les aventures urbaines et interactives de Coco Passion - ep II

Published by Somebaudy on 17 juil. 2004 in Fiction. 7 Comments

Précédemment

EXT. - FOIRE DU MIDI - JOUR

Les gamins et les mamies agitent des drapelets de papier noirs, jaunes et rouges. La drache menace en sourdine pour le principe mais s’abstient poliment. Bref, nous sommes le 21 juillet.

EXT. - FOIRE DU MIDI - AU PIED DE LA GRANDE ROUE - JOUR

Coco Passion fait la file, son fidèle casque sur les oreilles. Un gamin tente de coller un chewing-gum sur sa mini-jupe. La mère du mini-monstre intervient just in time.

COCO PASSION (sérieuse comme un pape vivant)

- Un aller-simple pour la place Meiser s’il vous plait…

Le caissier tend un ticket à Coco. Il fait un imperceptible signe de tête. Aussitôt, un aveugle en Emporio Armani se détache de la file.

Coco Passion et l’aveugle tendent leurs billets en même temps au préposé. Ils montent, seuls, dans la nacelle.

Le préposé refuse l’embarquement à une famille hollandaise et nombreuse. Ils vont devoir prendre place dans la nacelle suivante.

EXT. - FOIRE DU MIDI - EN HAUT DE LA GRANDE ROUE - JOUR

Le palais de Justice de Bruxelles n’a plus ses échafaudages Blaton.

L’aveugle n’a plus ses lunettes Gucci.

Coco n’a plus son casque Sony sur les oreilles.

COCO PASSION

- Yo Boss!

Ils s’en claquent cinq.

LE BOSS

- Toutes les félicitations du service, agent C2-15. Vous avez brillamment rempli votre mission. Louis Michel part à l’Europe.

COCO PASSION

- Facile Emile ! Une fois que j’ai eu pigé qu’il a l’habitude d’aller se…

Le Boss pose un doigt sur ses lèvres et remet ses lunettes. Il se recoiffe nerveusement.

LE BOSS

- Désolé pour vos congés statutaires mais…

Il sort deux enveloppes de la poche de son veston déstructuré.

L’une des enveloppes portent :”Mission Place Jourdan” en Helvética. L’autre porte “Mission Place Flagey” en Arial.

- Le Boss bien entendu, vous serez défrayée au barême du rang AAA de la fonction publique secrète.

(à suivre…)

Pour que Coco Passion ouvre l’enveloppe Jourdan tapez 1 dans les commentaires. Pour que Coco Passion ouvre l’enveloppe Flagey, tapez 2, toujours dans les commentaires.

Edit : fin du vote - einde van de stemming. Par une courte voix de majorité c’est l’enveloppe Jourdan qui l’emporte.