Everybody needs Somebaudy

Deuxième épisode. Google ne permet pas encore de savoir où sont mes clefs de bagnoles, mais je suis sûr que ça va venir. En tout cas, il y a de la demande :

En gras = la requête tapée dans un moteur de recherche, en italique mes commentaires et mes sarcasmes éventuels.

• est ce bien de faire la mour avec un film porno (avec une personne consentante c’est mieux – dis moi mon petit garçon, est-ce que par hasard une substance légèrement visqueuse mais très protéinée n’aurait pas pénétré récemment sous la barre d’espace de ton clavier ?)
• expliquer moi pourquoi la FGTB et en rouge (de gustibus et coloribus…)
• putain est ce que ikea anderlecht est ouvert le lundi 1er mai (demande à la FGTB, bordel !)
• comment connaitre mon numéro de gsm (je t’appelle tout de suite ! C’est quoi ton numéro ?)
• comment ecrire un demande de grace (avec un Parker Duofold sur du Conqueror couché ?)
• comment rouler à la hollandaise (avec un vélo orange ?)
• quel est le juge le plus important dans le systeme judiciaire? (celui qui tient le marteau)
• comment transformer le bronze en or (buter les deux mecs arrivés avant toi aux 100m sans te faire prendre)
• je cherche mail des docteurs 2006 (Combien ?! Tu en veux tant que ça ? Tu dois être bien malade…)
• comment faire un chargeur de pils (communément appelée “pompe à bière”)
• COMMENT REMPLIR UNE CARTE POSTALE (EN MINUSCULES)
• je voudrais avoir les paroles de générique de dessin animé
• comment marco polo est t’il mort?
• combien existe t’il de chansons des wriggles (hm… plusieurs ?)

A suivre. Rendez-vous le 5 juillet

Tendance du mois : mesdemoiselles, vos amoureux vous trompent, ils vous mentent (je ne sais pas s’ils vous spolient…). Ils vous écrivent peut-être des billets doux, des lettres tendres voire enflammées. Au lieu de le remercier tout de suite, demandez-lui d’abord s’il n’a pas demandé un peu d’aide à Google. Parce que croyez moi, ce post a du succès…

Sinon, ce mois-ci, vous vous demandez en vrac : comment trouver numero de gsm d’une personne, comment faire une fausse cicatrice (avec de la colle blanche et des corn-flakes. Si.), comment faire du coca, comment se déplace la marmotte, comment faire un confit de canard maison (faut demander à une experte en canardologie), comment faire annuler une mariage (la méthode Kill Bil n’a pas réussi ?), comment trouver un wagon de queue (peut-être pas en tête de train), comment faire un carillon, comment ecrire une lettre de correspondance (cherchez le pléonasme), comment ecrire une lettre a un procureur, comment est apparu le cormoran (le soir au-dessus des jonques ?), comment faire une bonne traduction littéraire (là aussi, une expertise s’impose), De quoi est composé un pull (de trous et de laine), c’est quoi le dictionnaire (ouvre ton Larousse à ” D “), comment faire pousser du chambre (il faut un architecte-agronome), pourquoi a t-on appelé la rue chaussee de wavre (parce qu’elle se dirige vers…), comment faire mon devoir maurice carême, comment se coiffer pour la rentrée et enfin (et surtout) dans la coiffure a combien de jour a t on droit pour un deces.

La requête “x-files” du mois : (ex-aequo)
liens entre intestins et ovaires
femme:nue au complet avec fesse,penis et sein (cherchez l’intrus)

Ce mois-ci pas de tendance. Ca sent les vacances.

un ami a moi a un blog,comment faire pour le voire sans adresse (tu entres www.retiendra.com dans ton firefox)
BELGE ACHETE MAISON DE VACANCES (c’est le début d’une histoire drôle ?)
mon coeur,je suis très content de t’écrire ce mot d’amour (pas tant que moi de le recevoir)
comment faire pour avoir de bonne fesse (commencer par en avoir deux)
bruxelles max qui pisse (alleï manneke !)
cherche camping a la mer du nord en belgique (tu vas trouver…)
femme avec petites bits (sûrement une informaticienne)
comment ecrire avec un stylo d or (de la main droite. sauf si tu es gaucher, gauchère ou gaucho dans la pampa)
laxatif vente libre (ça vaut mieux)
huile de coco dans les fesse (pas en suppositoire, les noix de coco)
comment cuisiner un poulpe
café sympa à mons (Jimich ? Une adresse ?)
qui a porté le maillot jaune pendant le plus grand nombre de jours? (Monsieur Eddy !)
comment ecrire welcome (W… E… L…)
chtrouf (chquoi ?)
comment faire un bon spot audio (boire de la kriek avant de l’écrire)
pénis déstructuré (condoléances)
masturbation difficile remèdes (quelque chose à restructurer ?)
les carte de veaux de l amour (mheu oui je t’aime)
Quelle est la couleur des yeux de Mickey ? (déjà avec la couleur des miens j’ai du mal…)
comment bien organiser sa chambre (Acheter du Pax chez Ikea)
comment faire pousser sa barbe (arrête de te raser, ça ira tout de suite mieux)
elle a passé les chiffre des horloge de cartier (Cabrel sponsorisé par la place Vendôme… tsss…)

Et en direct live de la twilight zone :

tu m avais pas dit depuis si longtemps que je ne savais meme plus comment il fallait faire
S Remercie de votre L Avenue, Paris
why everybody choses Nursing as a profession

et enfin… une visite d’un concitoyen de Vladimir Poutine. Quelqu’un dans mon lectorat peut-il m’aider à décoder cette requête venue d’un alphabet que je ne maîtrise pas ?

Le gouvernement et l’assemblée populaire du Somebaudistan ont décidé par acclamation que chaque mois s’ouvrirait désormais sur une ronde de keywords servie sur son lit de requêtes Google.

Pour l’occasion, champagne millésimé pour tout le monde et déstockage général des keywords mûris en cave et élevés sous la mère :

samedi le rituel se porte bien le monde

(citons “putain putain” du poète et philosophe ostendais Arno « Jolie demoiselle /prend mes mains/le samedi soir tout le monde/prend du bain »)

mardi gras - In the Year 2525

(if carnaval is still alive)

la photo de l oeil turc avec le signe de dan

(elle sert de signet dans le dernier Jean-Christophe – petit je torturais des mouches, là je suis passé aux lecteurs, c’est grave docteur ? – Grangé)

tupperware + communication + punk

(« emmène ton GSM et ta boîte à tartines à la répétition de ton orchestre, mon petit chéri. J’en profiterai pour ajouter quelques tirettes à ton perfecto»)

carte+veaux+anime+gratuit

(mheu non)

numéro téléphone de monica bellucci

(quand elle est à la maison c’est le 04**/5****8, pourquoi ?)

adresse de sa majesté la princesse Mathilde de Belgique

(Le truc c’est qu’elle en change avec le jour de la semaine : le lundi c’est mathil@monarchie.be, mardi : la_meuf_a_fifi@monarchie.be, mercredi : la_sauveuse@monarchie.be, jeudi : fertility73@monarchie.be, vendredi : merci_qui_merci_mathilde@monarchie.be. Le week-end, elle ne lit jamais son mail)

comment monter une affaire sans fond

(la monter à quel étage ?)

comment faire horloge de patate?

(dès qu’elle indique frite heure moins le quart, c’est bon)

comment reconnaitre la rive gauche de la rive droite de Paris

(C’est celle où les Parisiens sont sympathiques, modestes et ne se prennent pas pour le nombril de Jupiter)

comment ouvrir une boite de nuit

(avec un ouvre-boîte, de nuit)

comment tomber amoureuse avec une francaise

(The first rule of tomber amoureuse avec une francaise club is : you go to France)

lettre d’amour a qui es loin i need you

(Pour l’amour qui prend son envol, je recommande l’L. Sinon tu as le M qui a presque une forme de coeur…)

Une édition spéciale constituées uniquement de keywords pour lesquels je suis numéro 1 dans divers moteurs de recherches :

• voire des filles nue (faut voir…)
• strip-tease a monbazillac (au fond de la bouteille, je suppose…)
• beau vieux cul nu (chassez l’intrus)
• coloriage de foot balleur (un instant - ils ont pas fini)
• comment faire un lance patate (quel calibre ?)
• nous sommes en quelque siecle? (en quelque sorte au 21ème)
• quand et ou est né le rap (DTC ?)
• brian molko et le tsunami (il plaide non-coupable)
• chicorée kill bill (je suis certain que c’est pas ça que les personnages boivent…)
• magasin de vetements à dusseldorf (Ach! et M)
• date du premier metro parisiens (le moyen de transport ou la gazette qu’on trouve dedans ?)
• COMMENT FAIRE UN GARCON AVEC LES LUNES (sont-ce les meilleurs ustensiles ?)
• sa majesté est torchée (sa majesté ne va pas tarder à flamber)
• 3 minutes de film de femme nue (recherché par quelqu’un à qui 3 minutes suffisent…)
• robe de mariée de la princesse Lady Die (sic)
• reset de chocolat blanc (you prendre le white chocolate…)
• ingredients du red bull (prenez un gros taureau rouge et hachez le finement…)