« photos sur le plus grand clitoris du monde » est une recherche google qui est arrivée ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)
- comment draguer un homme que j’aime (*tousse* tu commences par l’ajouter dans tes amis-facebook *tousse*)
- baudouin érotisme (pour toi aussi ces deux mots sont synonymes ?)
- c est combien le forfait du mexican grill ( voici un lien pour leur demander toi-même )
- combien de pubs à jersey (the right number)
- ne rien payer avec calorimètres (y a moyen ? tu nous dit comment ? c’est légal, bien sùr ?)
- date de naissance modrikamen (1966, génération Lunettes Lafont…)
- le genre de chose que le théatre propose (découvrir les raisons et les prétextes qui ont empêché ton entourage de venir voir quelque chose que tu as écrit avec ton sang)
- célibataire comment se faire plaisir (aller manger ses tartines sur le banc, juste en face de la sortie du tribunal des divorces)
- 1 euro egale combien de centimes (entre 99 et 101, ça dépend de l’humidité ambiante)
- 1985 un bloc de beton tombe sur une voiture (pas sur la mienne)
Séquence Le casting de la Champions League 2016 :
- j ‘ ai 12ans je veux faire du foot pro
(si les symptômes persistent après la puberté, une opération de chirurgie pour augmenter la taille de ton cerveau me parait plus que possible : indispensable)
- centre de formation france elier gauche foot
- club de football recrutant des jeunes joeurs de 18ans
- les nom des agents des jeunes footballeur camerounais
- je cherche a m’inscrire dans un club de 2éme division en espagne
- je cherche une equipe de foot je suis eccentré droit je ss congolais jais 17ans
- centre de formation football 2eme division suisse formulaire a remplir pour acceder au centre
(etc., etc., etc.)
Séquence “sans déconner, ce coup-ci, éloignez les enfants du poste…”
- vulve fiction (la version porno d’un Tarantino ?)
- combien de centimètre un pénis peut entrer dans un vagin (disons que tu ne risques pas d’avoir besoin d’une latte de trente centimètres)
- le penis me brule quand j urine (ton médecin généraliste est un homme ou une femme ?)
- comment faire quand le penis ne rentre pas dans le vagin (dans un premier temps : regarder la Champions League à la place et dans un deuxième temps : prendre un rendez-vous médical ou chirurgical)
- ses quoi le’ titre de mais en sen bas les coulles (le titre est “Le bon usage” de MC Grevisse)
- blog petit zizi belge (c’est pas ici)
- photos d excroissance vaginale (je fais régime en ce moment. C’est gentil de vouloir m’aider en me coupant l’appétit…)
- comment demander du sexe a une femme (premier cas de figure : c’est son métier…)
- philtre d amour simple avec pas beaucoup d ingrédient (voici la recette d’un aphrodisiaque simple et gratuit : tu trouves le moyen de déposer délicatement un peu de ta salive dans sa bouche et normalement c’est bon. Ne me remercie pas, j’adore rendre service)
- ou se trouve le penis dans le vagin quand on est enceinte (ça dépend : en train de faire les cent pas nerveusement dans le couloir, chez sa maîtresse ou bien en train d’essayer de ne pas s’évanouir au moment de la péridurale)
- journée internationale de la couille (c’est du lundi au dimanche, non ?)
- un penis peut rentré de combien dans un vagin (je ne suis pas spécialiste en gynécologie, mais je dirais “un à la fois” ?)
- comment transformer un penis en vulve gratuitement (tu as accés à un couteau bien aiguisé ? tu n’es pas du genre à tourner de l’oeil à la vue du sang ?)
- je cherche une maison qui vends la chose qui à grossir le penis en belgique (un appartement, ça irait aussi ?)
And finally…
- la plus grosse chose entrer dans un vagin (je déclare la brocante ouverte !)
- un oeuf dur dans le vagin (qui dit mieux ?)
- un pot de fleur dans le vagin (juste le pot ou bien le pot et la fleur est restée dans le pot ? Dans les deux cas : dans quel sens le pot ? Qui dit mieux ?)
- video de femmes entrer une boutique dans le vagin (une boutique ?! Qui dit mieux ? Une fois… Deux fois… Trois fois ?)
Ami(e) de la photographie de nudistes allemandes, bonjour ! C’est ici que tu vas trouver ton bonheur !
(ou pas)
C’est en gras : c’est une requête qu’un internaute a entré dans un moteur de recherche, le résultat a fait qu’il a cliqué sur un lien qui l’a amené sur ce blog. C’est en italique et entre parenthèse : mes petits commentaires de snotneus.
- futur logitech dinovo avec pavé numérique (dinovo ou dinovo edge ? c’est peut-être un détail pour vous…)
- barnabé ducouillon (enchanté)
- comment entrer a monaco (soit par la mer, soit par, au choix, la route D6007 qui devient Avenue Prince Rainier III à la frontière ou bien par la route D6098 qui devient le boulevard Charles III à la frontière)
- petit poignet comment les faire grossir (j’ai des demandes pour un autre organe qui commence par la même lettre. Qui saura deviner lequel ? Un indice : ça n’est pas “pancréas”. Deuxième indice dans quelques paragraphes.)
- photo de la femme qui a les plus beaux yeux du monde (j’ai une candidate à proposer, mais j’ai pas expertisé les 3 milliards)
- concours fesses femme hemorroides (ne pas visualiser, ne pas visualiser, ne pas visualiser…)
- ou jeter les vieux matelas (d.t.c. ?)
- comment perdre 6 kilos pour photos (le plan A :se couper un bras. le plan B : Photoshop)
- je suis un footballeurs congolais je demande un centre de football en europe (ne quittez pas, je vous le passe )
- images pléboille (Paul ? la vedette de « mon curé chez les nudistes » ?)
- comment faire un personnage en pot de fleur
- créer un maquillage de clown en blanc avec photoshop
- Salut. J’ai un bon soin de la femme, et j’ai aime votre profil et je veux en savoir plus sur vous! d’un po ‘di me: J’aime la vie, l’amour pour les enfants, veut connaitre l’amour, devouee, honnete homme, en vue de c (où l’on découvre que la taille maximale d’une requête google semble être de 215 caractères)
Séquence “éloignez les enfants de l’écran !”
Parmi les requêtes que j’ai auto-censuré, il y en avait une avec d’une part le mot “cheval” d’autre part une évocation familière de nos amis les félins. Parmi les autres :
sous-séquence “exploration du monde”
- moyenne penis en algerie
- photos tunisien vagins
- photo vagin d’une algerienne (incident diplomatique coming up…)
- foto di vagine (ciao amici – je viens de déballer un bon 5% de mon vocabulaire italien)
sous-séquence : “un peu de tout (fromages belges)”
- comment faire grossir son sex en quelque jours (pour faire grossir son ex, en général il suffit de la/le quitter)
- son sexe ne rentre plus dans mon vagin (fallait pas lui offrir un abonnement au foot pour son anniversaire)
- quand sa rentre dans le vagin que recente les femmes (récemment ? je dirais la même chose qu’il y a des siècles grosso modo…)
- femme demande photo de mon penis msn (et naturellement tu es certain à 100% que c’est bien une femme ?)
- differente etape pour entrer le penis dans le vagun (Alpe d’Huez, contre-la-montre individuel et arrivée sur les champs-élysée)
- comment s apelle une femme avec un pénis et un vagin (ambidextre ? heu… non… pas ambidextre)
- comment je peux voir des fille nude (je suppose que tu parles argot américain et que tu veux dire : “comment je peux voir des fille, dude ?“)
- le vagin de la femme et son sexe (file under “pléonasme”)
- comment faire entrer le pénis dans le cul (de beaucoup de souplesse tu auras besoin, jeune jedi)
- mettre trois penis dans le vagins (trois une fois… trois deux fois… qui dit mieux ?)
and finally, même pas drôle :
me masturber a 55ans veuve comment mode emploi (condoléances)
et pour récompenser ceux qui ont lu jusqu’à la fin, un screenshot. Qui peut bien demander “photo gros pénis dans petit vagin” à un moteur de recherche ? Le plus souvent ce sont des internautes qui emploient une connexion difficilement identifiable.
Mais pas toujours…
by Baudouin Van Humbeeck on 2 mars 2009
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en février 2009 (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
On va commencer sagement ou presque, par des recherches à mettre devant tous les yeux :
- comment dit on fuck en belge
- comment recruter dans une ecole de football
- comment transformer des cuilleres en argent (primo :commander des cuillers à un grossiste, deusio : vendre les cuillers)
- comment faire la pub de son blog de voyance (demande à ta boule de cristal)
- sigue sigue sputnik même genre (we are doomed. Fuyez tant qu’il est encore temps !)
- paul magnette celibataire (c’est une info ou c’est un souhait ?)
- comment se faire aimé un lion (tu as quelque chose contre les autres marques de confiserie ?)
- dans quelle table de multiplication il y a 17 et 20
- comment entrer dans un blog (aucune idée, il faut demander à un bloggeur influent après lui avoir fait la poignée de main secrète)
- livre qui parle de laurette onkelinx (always glad to help)
Maintenant que ça c’est fait et que le lecteur a scrollé, on passe au sexuel, à l’érotique, au pornographique, bref : à la majorité des requêtes google qui arrivent ici :
- photos des penis remplis du poiles (arrête de jouer dans le charbon)
- comment entrer un penis dans un vagin (la bonne nouvelle : c’est plus simple que l’inverse)
- comment faire quand le pénis ne rentre pas (boire une bière ?)
- masturbation combien de calorie (à ta place, je surveillerais les couvertures des mensuels féminins)
- comment faire grossir le vagin (tomber enceinte ?)
- combien de pénis peuvent entrer dans un vagin (le nombre juste…)
- est ce que c’est possible que le penis reste coincé dans le vagin (il est possible que les Martiens débarquent demain, il est possible qu’un métis soit élu à la Maison Blanche…)
- photo femme qui a un penis
- photos du penis de la femme
(je relirais attentivement le mode d’emploi à votre place)
- comment recent une femme son vagin (regarde dans le dictionnaire à “ressentir”)
- photoshop super vagin (C’est le remplaçant de Superman ?)
- coment savoir qu’on est déviérgé (if you need to ask, you don’t need to know)
- uterus en forme de coeur information (toi, tu as besoin d’un cours d’anatomie)
- est ce que la femme aime le penis entre dans le vagin (à ton avis ?)
- recevoir du sexe par mail (tu es certain que c’est le meilleur moyen ?)
- comment entrer son penis dans son anus (il faut être relativement souple, mais avec un peu d’entraînement…)
- je veux grossir mon pénis en algerie comment faire (Prendre l’avion pour Alger ?)
—-
Peut-être que ce qui est ci-dessous est juste un espace vide. Peut-être qu’en le sélectionnant à la souris, il n’est pas si vide que ça..
- comment je trouve un penis sur ma maison
-
femme 55 ans a faire la toiture sur un penis
- mon vagin bloque le penis
- un vagin et un penis a la meme personne possible
-
comment faire pour avoir un pénis plus grand gratuitement
by Baudouin Van Humbeeck on 25 janvier 2009
Avant de passer à la gaudriole, à la brocante de l’âme et aux désastres sexuels qui constituent l’essentiel de cette rubrique quasi mensuelle (et mon fond de commerce), on va être sérieux quelques secondes.
J’ai relayé sur mon blog la possibilité d’un réveillon de Noel pour personnes seules. Et vous n’avez pas idée du nombre de gens qui ont tapé des mots-clefs du genre “réveillon noel seul†dans un moteur de recherche. On essaie d’amener ce nombre à environ zéro pour Noel 2009 ?
Sinon, comme toujours : en gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en décembre 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
- mon pénis est resté bloqué dans son vagin (heu… c’est toujours le cas au moment où tu entres cette requête dans Google ?)
- « comment manger les huitres » (comme les sceptres)
- « comment monter un projet de radio’ (primo : ne pas trop compter sur la générosité des annonceurs en 2009)
- i can’t smile without you(yes you can !)
- télé réalité ça marche (c’est ça le plus triste hein…)
- radio d’ asbestose commenté (veuillez vous adresser au cabinet du Docteur Spam)
- vendeur en sous vetements (tu es gentil, tu partages l’adresse avec mon lectorat féminin ? lectoratfeminin@retiendra.com)
- distance en km entre bruxelles et mexico (alors : échauffe-toi bien avant et attend une heure après avoir mangé pour y aller)
- comment entrer dans le msn a un autre (il faut envoyer un chèque à Bill Gates. Tu crois vraiment que c’est avec Windows qu’il est devenu riche ?)
- allons enfants de la patrie coin(coin ? Yvekes ? Herman ? Donald ?)
- les grecs cassent tout (tu as vu dans quel état ils ont mis l’Acropole ?)
- comment faire grossir sa byte (draguer une informaticienne)
- comment on appelle un docteur pour le penis (le plus discrètement possible, pour ne pas se taper la honte devant les copains)
- « dis lui toi que je t aime » signification (if you need to ask, you don’t need to know)
- fortis login (si je te le donne, tu me promets de me faire un beau versement ?)
- l’union fait-elle toujours la force (heu…)
- pavé bruxellois dessert(s’il est lourd mon dessert ? non peut-être !)
Et aussi curieux que ça puisse paraître, j’exerce une certaine forme d’auto-censure, de façon à ne pas reprendre les requêtes les plus… heu… les plus… comment dirais-je…
by Baudouin Van Humbeeck on 13 décembre 2008
Pour arriver ici, certains d’entre vous tapent des trucs dans des moteurs de recherche. En novembre, ça a été plutôt calme.
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en janvier 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
- email de vincent langendries (un indice : il finit par @rtbf.be)
- wallonie : club de catch (c’en est effectivement une assez bonne définition)
- pourquoi faire une gastroscopie (la question est surtout : comment)
- que ve dire pedonculé (une question pour Marina Fois)
- les bonnes raisons d’aimer couple (on peut te faire une liste des mauvaises raisons sans trop de problèmes…)
- huit clos l’envers c’est les autres (combien ?)
- quel evenement a commenter michel drucker(je n’ai pas la liste, mais ils étaient tous formidables)
- un francais restitue une relique (on dirait le début d’une histoire drôle de cour de récré)
- j’aimerais retrouver une personne comment je fais ? (Tu fais comme tout le monde, tu appelles Philip Marlowe. Ou Google.)
- le docteur des petits moteur asbestos (prenez un thé à l’amiante et appelez-moi demain matin si vous toussez encore)
- quelu un qui etait hier ici (ton “Q” ?)
- « porte jarretelle pour homme » (pour leurs yeux ou leurs cuisses ?)
- remplir constat amiable avec ballon de football (ou avec un stylo. Mais nous sommes dans un pays libre…)
Et enfin, ces deux requêtes, l’une à la suite de l’autre :
- ne peut etre vendu
- « la libre belgique »
/ul>
by Baudouin Van Humbeeck on 3 novembre 2008
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en octobre 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
Séquence devinette : quel mot (toujours le même) y avait-il à la place de “xxxxx” ?
- comment c’est dans le xxxxx
- photo de le grand xxxxx
- objets singuliers dans xxxxx
- que faire avec un oeuf dans le xxxxx
- comment se faire un xxxxx
- photos tres précis de xxxxx de femme
- image d’un pénis qui rentre dans un xxxxx en video
- mon penis peut pas entre dans le xxxxx de ma meuf
Séquence “un peu de tout”
- le ciel est bleu comme une orange (m’sieur Eluard ? Vous pensez quoi de ce remix ?)
- rouler sur un pénis (avant toute chose : ne pas oublier de remplir le constat à l’amiable)
- formulaire télégramme (ça existe encore ?)
- « astuce pour être aimé » (être aimable ?)
- ou trouver pute st germain en laye (moi, si je peux rendre service…)
- que ce que un inventaire de fin d’année (take a wild fucking guess…)
- pourquoi le parti démocrate est bleu (à force de prendre des coups ?)
- desproges la minute de mr cyclamene (monsieur Cyclopède aurait probablement apprécié)
- recherche n de telephone a lenver (revnel a enohpelet ed n ehcrehcer)
- monstre légendaire wikipédia (y en a)
- comment peut-on faire rentrer un éléphant dans son frigo (il faut d’abord retirer les framboises du siège arrière de la 2CV)
- combien vaut un euro de monaco (environ 40,3399 francs belges)
- comment ecrire une letre a une equipe de foot balle (primo : vérifier qu’ils seront capables de la lire ou que quelqu’un pourra leur en faire la lecture)
- photo pubis en forme de coeur (ça vaut mieux que l’inverse)
- comme ecrire sms de la moures
- komment fài là mour (je devrais arrêter de sélectionner ce genre de requêtes. Je vais finir par avoir un ulcère de prof de français sur la conscience)
Séquence “rue de la Loi/Wetstraat”
- nederlands leren vlaanderen
- grammatical voor franstalig
- ik wil nederlands leren (monsieur Maingain ? C’est vous ?)
- bart de wever piscine (j’ai bien un potin “piscine” sur Herman De Croo, mais pas sur Bart – je répond à la question – De Wever)
- combien de pays francophones y-a-t-il (une question pour info@n-va.be)
- combien vaut le metre carre a wavre (un indice : le numéro de GSM de Charles Michel se termine par 5)
- can’t smile without you joelle (Melchior… ça va finir par se voir…)
and the winner is…
- femme cherche pénis a cuisiner
by Baudouin Van Humbeeck on 3 juillet 2008
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en juin 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
comment faire entrer le pénis dans le vagin vidéo (et autre keywords)
- discours pour le mariage d’un pompier (y a une allusion grivoise et professionnelle servie sur un plateau, en tout cas…)
- qui ecrit le scenario de plus belle la vie (je ne sais pas, mais j’espère que c’est sous pseudonyme)
- portion de frites en grammes pour un homme (il faut tenir compte de celles que sa madame lui offrira de picorer dans son assiette à cause de sa ligne et de ses courbes)
- vacance en amoureu as la mere ostende (ça va pas être cette année, tu as un examen de passage en français)
- pourquoi 7ème ciel et pas 1er ciel (always glad to help…)
- clip passant a la radio en ce moment du departement 49110 (si tu nous donnais le nom de cette radio qui arrive à diffuser des clips ?)
- rapport de projet sur le questionnaire à choix multiple (A : tu trouveras ça ici, B : tu ne trouveras pas ça ici, C : tu demandes à google de faire le boulot à ta place, D : autre réponse)
- comment faire entrer des video sur son blog (ça me change des requêtes qui s’inquiète de la marche à suivre pour faire pénétrer un organe dans un autre et quel effet ça fait aux jeunes filles…)
- lui bruler les couilles (C’est une technique… sinon pour le punir tu peux l’épouser aussi. Et c’est légal !)
- stéphanie de monaco à un look masculin (un look qui lui va comme un ouragan)
- blog jeu de mots pourris (right here !)
- devinette avec « orange » (qu’est-ce qui est bleu, qui met 192 jours à mûrir et qui risque de ne pas passer l’été ?)
- « bibliotheque verte » bondage (si on parle de la même, ça a changé…)
- ou draguer a troyes (c’est pas à deux d’habitude ?)
- comment avoir du credit gratuit chez orange (avant c’était possible, mais il y a eu un pépin…)
- quel est l’étymologie de bollywood (take a wild guess…)
