by Baudouin Van Humbeeck on 4 août 2009
« image du plus gros penis au monde » a été tapé dans un moteur de recherche par quelqu’un, quelque part. C’est arrivé ici. Les autres mots-clefs mémorables sont en gras. Mes commentaires sont en italiques. Ce petit rappel essentiellement pour les nouveaux un peu timides que j’aperçois au fond, à côté du radiateur.
- comment avoir un telephone gratuit (gratuit c’est trop tard, pas cher il faut attendre le 26 août 2009)
- www.chevaux a vendre qui n ont pas de nom et vert les 20 euros (neufs ou d’occasion ?)
- si jet téléphone d’un numéro 00221 je tél de quel pays (always glad to help, sinon tu sors de la cabine téléphonique et tu demandes autour de toi)
- u2 bruxelles 2010 (ça ne serait pas plutôt au Sportpaleis d’Anvers ?)
- comment se faire passer la bague au doigt (répondre “oui ma chérie, tu as raison” un nombre suffisant de fois)
- define:plan foireux (mode private : ON – aller voir un certain procès un certain mardi – mode private OFF)
- filles nues au supermarché (Quel rayon ? Elles sont en promo ? On reçoit des Pixar à la caisse ?)
- nudisme a cheval (heu… le cheval est à poils, non ?)
- transférer argent discrètement luxembourg (ça ne devrait pas être trop difficile)
- quel est le poid en gramme d’un estomac (vide ou plein ?)
- harry potter episode 7 quesqui se passe (******** meurt si je suis bien renseigné)
- dalida jouait de ses cheveux (avec un de ses yeux, mais lequel ?)
- photoshop transformer une photo de femme en femme enceinte (tu as besoin du plugin DameNature 9.0)
- bonjour ma puce, je t’aime (je n’aime pas trop ce surnom mais avec une entrée en matière pareille… c’est quoi ton numéro ?)
- cercueil ikea (pour gens prévoyants. Il vaut mieux les assembler à temps et de son vivant)
* No comment :
- papier adhesif .opaque vitre cathedrale
- ponita bleue
- extraction d’huile d’olive par préssion théses
- je cherche des renseignement sur le nom lafont
* 36 15 code Zorglub
comment baizer une fille
* Enfants Non Admis
Au fait, croyez-le ou non, j’auto-censure un certain nombre de mots-clefs. Ce mois-ci, croyez-moi, vous n’avez pas envie de savoir à quel point un animal domestique peut être le meilleur ami de la femme).
- comment fair pour merde de femme sur un gsm (je propose que nous supposions tous très fort qu’il manque le mot « nettoyer » dans cette requête)
- je fait le tapin pour ma femme (t’as ramené du pain ?)
- j`ai un gros pénis et ma copine ne veut pas de sodomie (Le plan A : changer de copine. Le plan B : changer de pénis. Le plan C : changer de désir)
- comment faire sortir le penis d’un chien (c’est très simple, il suffit de dire : ”Médor ! Rend son organe au monsieur, tu vois bien qu’il saigne partout ! Sans mordre… Sans mordre j’ai dit ! Sans avaler en tout cas…”)
- pas besoin d’en savoir plus j’ai la vidéo dans mon anus (ça rime tellement bien… des paroles de chanson ?)
- methode de grand mere pour grossir le penis (merci, mais ça ira comme ça)
- jolie suedoise adore les gros penis (elle te plait ma soeur ?)
- penis 2.0 (c’est vrai qu’il y a du User Generated Content finalement…)
- mettre une souris dans un vagin (Ah ? Je n’ai pourtant pas souvenir d’y avoir détecté la présence d’un USB ? Y a le wifi aussi ?)
« photos sur le plus grand clitoris du monde » est une recherche google qui est arrivée ici. En voici d’autres en gras (et mes commentaires, en italique)
- comment draguer un homme que j’aime (*tousse* tu commences par l’ajouter dans tes amis-facebook *tousse*)
- baudouin érotisme (pour toi aussi ces deux mots sont synonymes ?)
- c est combien le forfait du mexican grill ( voici un lien pour leur demander toi-même )
- combien de pubs à jersey (the right number)
- ne rien payer avec calorimètres (y a moyen ? tu nous dit comment ? c’est légal, bien sùr ?)
- date de naissance modrikamen (1966, génération Lunettes Lafont…)
- le genre de chose que le théatre propose (découvrir les raisons et les prétextes qui ont empêché ton entourage de venir voir quelque chose que tu as écrit avec ton sang)
- célibataire comment se faire plaisir (aller manger ses tartines sur le banc, juste en face de la sortie du tribunal des divorces)
- 1 euro egale combien de centimes (entre 99 et 101, ça dépend de l’humidité ambiante)
- 1985 un bloc de beton tombe sur une voiture (pas sur la mienne)
Séquence Le casting de la Champions League 2016 :
- j ‘ ai 12ans je veux faire du foot pro
(si les symptômes persistent après la puberté, une opération de chirurgie pour augmenter la taille de ton cerveau me parait plus que possible : indispensable)
- centre de formation france elier gauche foot
- club de football recrutant des jeunes joeurs de 18ans
- les nom des agents des jeunes footballeur camerounais
- je cherche a m’inscrire dans un club de 2éme division en espagne
- je cherche une equipe de foot je suis eccentré droit je ss congolais jais 17ans
- centre de formation football 2eme division suisse formulaire a remplir pour acceder au centre
(etc., etc., etc.)
Séquence “sans déconner, ce coup-ci, éloignez les enfants du poste…”
- vulve fiction (la version porno d’un Tarantino ?)
- combien de centimètre un pénis peut entrer dans un vagin (disons que tu ne risques pas d’avoir besoin d’une latte de trente centimètres)
- le penis me brule quand j urine (ton médecin généraliste est un homme ou une femme ?)
- comment faire quand le penis ne rentre pas dans le vagin (dans un premier temps : regarder la Champions League à la place et dans un deuxième temps : prendre un rendez-vous médical ou chirurgical)
- ses quoi le’ titre de mais en sen bas les coulles (le titre est “Le bon usage” de MC Grevisse)
- blog petit zizi belge (c’est pas ici)
- photos d excroissance vaginale (je fais régime en ce moment. C’est gentil de vouloir m’aider en me coupant l’appétit…)
- comment demander du sexe a une femme (premier cas de figure : c’est son métier…)
- philtre d amour simple avec pas beaucoup d ingrédient (voici la recette d’un aphrodisiaque simple et gratuit : tu trouves le moyen de déposer délicatement un peu de ta salive dans sa bouche et normalement c’est bon. Ne me remercie pas, j’adore rendre service)
- ou se trouve le penis dans le vagin quand on est enceinte (ça dépend : en train de faire les cent pas nerveusement dans le couloir, chez sa maîtresse ou bien en train d’essayer de ne pas s’évanouir au moment de la péridurale)
- journée internationale de la couille (c’est du lundi au dimanche, non ?)
- un penis peut rentré de combien dans un vagin (je ne suis pas spécialiste en gynécologie, mais je dirais “un à la fois” ?)
- comment transformer un penis en vulve gratuitement (tu as accés à un couteau bien aiguisé ? tu n’es pas du genre à tourner de l’oeil à la vue du sang ?)
- je cherche une maison qui vends la chose qui à grossir le penis en belgique (un appartement, ça irait aussi ?)
And finally…
- la plus grosse chose entrer dans un vagin (je déclare la brocante ouverte !)
- un oeuf dur dans le vagin (qui dit mieux ?)
- un pot de fleur dans le vagin (juste le pot ou bien le pot et la fleur est restée dans le pot ? Dans les deux cas : dans quel sens le pot ? Qui dit mieux ?)
- video de femmes entrer une boutique dans le vagin (une boutique ?! Qui dit mieux ? Une fois… Deux fois… Trois fois ?)
by Baudouin Van Humbeeck on 13 décembre 2008
Pour arriver ici, certains d’entre vous tapent des trucs dans des moteurs de recherche. En novembre, ça a été plutôt calme.
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en janvier 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
- email de vincent langendries (un indice : il finit par @rtbf.be)
- wallonie : club de catch (c’en est effectivement une assez bonne définition)
- pourquoi faire une gastroscopie (la question est surtout : comment)
- que ve dire pedonculé (une question pour Marina Fois)
- les bonnes raisons d’aimer couple (on peut te faire une liste des mauvaises raisons sans trop de problèmes…)
- huit clos l’envers c’est les autres (combien ?)
- quel evenement a commenter michel drucker(je n’ai pas la liste, mais ils étaient tous formidables)
- un francais restitue une relique (on dirait le début d’une histoire drôle de cour de récré)
- j’aimerais retrouver une personne comment je fais ? (Tu fais comme tout le monde, tu appelles Philip Marlowe. Ou Google.)
- le docteur des petits moteur asbestos (prenez un thé à l’amiante et appelez-moi demain matin si vous toussez encore)
- quelu un qui etait hier ici (ton “Q” ?)
- « porte jarretelle pour homme » (pour leurs yeux ou leurs cuisses ?)
- remplir constat amiable avec ballon de football (ou avec un stylo. Mais nous sommes dans un pays libre…)
Et enfin, ces deux requêtes, l’une à la suite de l’autre :
- ne peut etre vendu
- « la libre belgique »
/ul>
by Baudouin Van Humbeeck on 3 novembre 2008
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche et qui est arrivé ici en octobre 2008, (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
Séquence devinette : quel mot (toujours le même) y avait-il à la place de “xxxxx” ?
- comment c’est dans le xxxxx
- photo de le grand xxxxx
- objets singuliers dans xxxxx
- que faire avec un oeuf dans le xxxxx
- comment se faire un xxxxx
- photos tres précis de xxxxx de femme
- image d’un pénis qui rentre dans un xxxxx en video
- mon penis peut pas entre dans le xxxxx de ma meuf
Séquence “un peu de tout”
- le ciel est bleu comme une orange (m’sieur Eluard ? Vous pensez quoi de ce remix ?)
- rouler sur un pénis (avant toute chose : ne pas oublier de remplir le constat à l’amiable)
- formulaire télégramme (ça existe encore ?)
- « astuce pour être aimé » (être aimable ?)
- ou trouver pute st germain en laye (moi, si je peux rendre service…)
- que ce que un inventaire de fin d’année (take a wild fucking guess…)
- pourquoi le parti démocrate est bleu (à force de prendre des coups ?)
- desproges la minute de mr cyclamene (monsieur Cyclopède aurait probablement apprécié)
- recherche n de telephone a lenver (revnel a enohpelet ed n ehcrehcer)
- monstre légendaire wikipédia (y en a)
- comment peut-on faire rentrer un éléphant dans son frigo (il faut d’abord retirer les framboises du siège arrière de la 2CV)
- combien vaut un euro de monaco (environ 40,3399 francs belges)
- comment ecrire une letre a une equipe de foot balle (primo : vérifier qu’ils seront capables de la lire ou que quelqu’un pourra leur en faire la lecture)
- photo pubis en forme de coeur (ça vaut mieux que l’inverse)
- comme ecrire sms de la moures
- komment fài là mour (je devrais arrêter de sélectionner ce genre de requêtes. Je vais finir par avoir un ulcère de prof de français sur la conscience)
Séquence “rue de la Loi/Wetstraat”
- nederlands leren vlaanderen
- grammatical voor franstalig
- ik wil nederlands leren (monsieur Maingain ? C’est vous ?)
- bart de wever piscine (j’ai bien un potin “piscine” sur Herman De Croo, mais pas sur Bart – je répond à la question – De Wever)
- combien de pays francophones y-a-t-il (une question pour info@n-va.be)
- combien vaut le metre carre a wavre (un indice : le numéro de GSM de Charles Michel se termine par 5)
- can’t smile without you joelle (Melchior… ça va finir par se voir…)
and the winner is…
- femme cherche pénis a cuisiner
by Baudouin Van Humbeeck on 1 septembre 2007
Grâce à Webalizer qui me garde toutes les requêtes au chaud, le post mot-clefs pourrait bien redevenir une tradition mensuelle.
En gras, ce qui a été tapé dans un moteur de recherche (entre parenthèses et en italique, mes petits commentaires de snotneus)
- « comment avoir un grand penis gratuit » (heu… demande à ta mère ?)
- tu cherche quoi un penis (moi, non j’en ai un et je compte le garder encore un jour ou deux au moins. Tu as essayé sur ebay ?)
- les poin chaus cher une femme sexie (lave-toi les mains et recommence…)
- les femme faire la moure en pluse 3 en video (toi aussi)
- photo blog femme nue dans un wagon (Où ça le wagon ? Thalys ? Station Diamant ? En gare de Marbehan ? Soyez précis, merde quoi…)
- vagin poulpe photo (Poulpy… tu souhaites aider le gentleman ? Ou pas ?)
- how i fucked with michelle (« no comment« )
- est-ce que harry potter meurt finalement (finalement, dignement, dans la misère, dans son lit, on meurt tous un jour finalement…)
- calories/jour femme 5 pieds 2 pouces (combien de calories dans un pied de cochon, ça doit pouvoir se trouver mais les pouces, je ne vois pas…)
- alphabet des pompier avec sa signification (A = Attention, ça brûle. B = Bordel, mais ça brûle vraiment, C = Chef, vite, ça brûle sur le toit, D = Dépêchez-vous , ça brûle… Je vous laisse continuer dans les commentaires)
- je cheche la photo de la première page de google (si ça peut faire ton bonheur, always glad to help )
- sms tendre d’amour (gratuit sur simple demande motivée au +32 495 55 92 78, pas d’utilisation prolongée sans embrasser le bloggeur, offre valable dans la limite d’une seule relation à la fois disponible)
- université en belgique où l’inscription est toujours possible (L’université du rire de Rochefort : inscriptions ouvertes 365 jours par an, 24/24)
- « urine couleur ketchup » (toi, tu cours chez un docteur des reins, fissa-fissa !)
- « je veux m’inscrire a des ecoles de football en algerie » (Les négriers du foot se pencheront avec profit et intérêt sur les commentaires de ce post. A vue de nez, je dois avoir la moitié de Manchester United, cuvée 2014/2015…)
- comment ecrire 16 en lettre (appelle Guy Verhofstadt, il s’emmerde un peu en affaires courantes en ce moment, je suis certain que ça lui fera plaisir…)
- « french english libidineux » (c’est pas moi qui l’ai dit…)
by Baudouin Van Humbeeck on 26 juin 2007
Fin de trimestre, nouvelle livraison de mots-clés entrés dans des moteurs de recherche et qui sont arrivés ici. (j’attire votre attention, un peu plus sérieusement sur le dernier keyword, celui qui, hors liste, a son paragraphe pour lui tout seul) En gras les requêtes, en italique et entre parenthèse, je fais mes petits commentaires…
Pour commencer, ceux pour lequel ce modeste blog s’affiche en premier dans la page de résultats.
- combien de foi Charles Muller at il ?tait allemand?? (je dirais au hasard au moins une ?)
- je veux trouver ma deuxieme moitie (à mon avis : pas loin de la première : cherche encore un peu)
- pose des question avec indices et je gagne plein de cadeau (je suis, je suis, je suis…)
- béton pour se coiffé (notre nouvelle gamme de gel fixe vraiment très très fort…)
- que mange un poisson en général (boire je sais : de l’eau, mais manger…)
On passe au tout venant :
- bonnes raisons de et larguer (« je ne sais pas ce que je veux » qui fait toujours son petit effet. Sinon essaie « tu pues du bec », « tu ne fais plus la couverture de Paris-Match. » « Je fais la couv’ de Paris-Match avec mon amant », « J’aime pas les papiers peints de l’Elysée », « Je me demande ce que fait cette caméra infra-rouge sur la table de nuit ? ». Sinon on a « ben tu sais pendant que j’étais dans la maison de Secret Story heu… ah… Tu sais déjà? »)
- dictionnaire des nom feminin japonais écrit en français en sa signification
- photos pubis monica bellucci
- existe t_il un mots possible avecles lettres,x,s,i,p,r,l,u,c,a (à vue de nez, avec toutes ces lettres et rien que ces lettres : non)
- cherche jeune fille bien rouler pour faire la moure (c’est un rallye réservé aux équipes mixtes je suppose)
- textes de jean pierre desproges dans les plaidoiries des flagrants delires (Françaises, Français
, public chéri mon amour, bienvenue au jeux de 20 heures)
- PISCINE CRUELLE FUCKING (2 des trois ensemble je peux imaginer, mais les 3 rassemblés…)
- Comment se passe l’emballage des chewing gum? (Avec une marmotte et du papier aluminium, pourquoi ?)
- tatouage sur le vagin
- excroissance lêvres vagin (c’est pas un blog de gynéco ici. Je répète : ça n’est pas un blog de gynéco ici)
- cheche,femme,pour,photo,sexie (c’est, pour, la, virguler, je suppose ?)
- quelque chose qui ressemble à msn (this way sir)
- qui est le locataire de la maison de Dalida (à part son fantome, tu veux dire ?)
- des yeux en forme de coeur (ça vaut mieux que l’inverse)
- les plus beaux penis du monde (ils sont tous dans mon futal, pourquoi ?)
- éditeurs,comment gérer les manuscrits (simple : tu fermes les yeux et tu en pèches un au hasard dans le sac que le facteur t’apporte tous les matins et tu jettes le reste)
- photos de ma femme nue en robe de mariee (pssst… la photo que tu cherches illustre la définition de « paradoxe » dans le dictionnaire)
Et pour terminer sur une note un peu moins sarcastique et un peu plus « grosse boule dans la gorge » : la requête crève-coeur du mois : « écrire lettre« . Cette requête est arrivée depuis le domaine « armeedusalut.fr« .
Internaute anonyme, mon frère, mon semblable qui m’a visité depuis ce nom de domaine et qui est donc possiblement dans la mouise, j’espère que tu as su trouver quelque part ailleurs des conseils qui t’ont été utiles pour écrire des lettres qui à leur tour t’auront aidé. Et si par un hasard miraculeux tu repasses par ici, fais péter un mail, je verrai ce que je peux faire pour tes besoins d’écriture.
P.S. Comment aider l’armée du salut ?
