Le fin mot de l’histoire est que, dans la milliseconde après que j’aie interrompu l’enregistrement de cette vidéo, alors que je me préparais à raccrocher pour la… 12ème fois ce matin, une voix est sortie de mon téléphone : quelqu’un quelque part a décroché et annulé mon abonnement-mystère sans faire de chichi. N’empêche… Après un accueil téléphonique de cet ordre, sans le temps consacré à mon clic de souris pour interrompre l’enregistrement, j’aurais raccroché juste après avoir entendu les mots « quatorze heures » et mon interlocuteur n’aurait pas eu le temps de m’aider.
Le Fail du jour est donc à chercher dans la gestion de la centrale téléphonique. Un élément si peu important dans le contact avec la clientèle…
“Je me ferai tatouer ton numéro sur la fesse droite pour être certaine de ne pas l’oublier« . C’était, tant pis pour ma gueule, de la part de ma – néanmoins charmante – correspondante téléphonique, une boutade.
Heureusement que c’était une boutade ! Parce que se tatouer un numéro de téléphone sur la fesse droite pour ne pas l’oublier pose quelques problèmes pratiques.
S’il est tatoué de gauche à droite, dans le sens de la lecture pour le tatoueur, il faut témoigner d’une souplesse de gymnaste roumaine prépubère pour arriver à le lire. Et encore.
Heureusement il y a nom pas une, mais deux façons de se faire tatouer un numéro de téléphone sur les fesses à des fins de mémorisation.
Méthode 1 : le tatouage “à l’envers” de bas en haut qui peut être lu moyennant une souplesse de gymnaste roumaine, mais pas forcément prépubère.
Méthode 2 : le tatouage “en miroir” qui ne demande qu’un miroir pour pouvoir être lu.
Pour retenir un numéro de téléphone sans devoir se dénuder de la fesse et recourir à un miroir, il existe de nombreuses méthodes parmi lesquelles le calepin, le carnet, le répertoire téléphonique, le répertoire du téléphone portable et enfin, très 2009, le stockage de contact en ligne « in the cloud » …
P.S. Peut-être que c’est mon interlocutrice sur ces trois photos. Ou alors peut-être s’agit-il de mademoiselle Wikipédia ?
- Des Etats-Unis d’Amérique. Par intérim. Monsieur O’Bama est dans sa famille en Irlande pour le week-end. Puis-je vous aider en son absence ?
(réponse A).
- D’un parti politique belge. M’ame Milquet ? C’est Baudouin ici, je vous app-… que je… moi ? Président ?! Si vous voulez… C’est bien à Baudouin que vous pensez parler et pas à Benoît donc ? Allo ? Allo ? Allo ?
(réponse B)
- D’un bureau de vote. Le bureau des élections de Schaerbeek ? Oui bonjour, j’ai entendu à la radio qu’on peut être volontaire pour être assesseur et je… vous manquez de présidents de bureau de vote ? Mais c’est que… Je n’ai pas étudié le droit et… Oh et puis… c’est d’accord ! Elle a lieu où et quand cette formation ?
(réponse C).
Un indice ? Cette photo a été prise un vendredi soir, il y a quelques jours :
On est dans le meilleur endroit du moment où passer un samedi soir et la température semble avoir dépassé les 37 degrés réglementaires. A travers les fumigènes, les couleurs des projecteurs spasmodient sur le tempo que pilonne [insérer le nom de votre DJ préféré ou de David Guetta ici].
Et là, il fait soif. On siroterait bien un tonic. Mais avec tous ces décibels, comment se faire entendre de la barmaid qui shake tout à la fois son booty et son autre outil de travail pour confectionner une paire de « Sex on the beach », tout en conservant assez de voix pour proposer d’ici une heure ou deux à Svetlana, d’aller heu… faire un tour dans la Bugatti Veyron ?
C’est très simple, il suffit de pianoter sur le clavier de son téléphone et de lui montrer, par exemple, ceci :
(et il reste plein de place pour dire/écrire de gentilles choses à la barmaid)
C’est marrant le téléphone quand même, on forme un numéro, on inverse deux chiffres, on explique la raison de son coup de fil à la voix féminine non familière, sans trace d’accent espagnol ou italien qui a décroché et on l’entend répondre « Mais vous êtes bien au Palais Royal quand même ? »
Demandons voir à l’annuaire en ligne si ce numéro est attribué à quelqu’un..
A la suite de circonstances, et pour un temps qui se terminera dans un gros mois dernier carat, je dispose de la possibilité d’appeler pendant 2000 (deux milles) minutes vers la république d’Hexasarkozie.
Lecteur français, lectrice frenchy, si tu souhaites une papote, si tu as une suggestion pour l’usage de ces minutes qu’il serait dommage de gâcher, le formulaire de contact est à ta disposition pour glisser des idées ou un numéro (ligne fixe) qui commence par zéro, zéro, trente-trois…
Première idée sonore, en réalité une vieille idée jamais réalisée, les messages-répondeur de personnalités connues un peu célèbres qui passent parfois dans les médias.
Par exemple…
[Audio clip: view full post to listen]
